La vie c'est comme une boîte de chocolats...
Deuxième journal perdu...
Vendredi 13 Juin 2008 à 22h52
Quoi de mieux... Mercredi 30 Mai 2007 à 15h58 ...pour recommencer correctement mon journal ou plutôt le reprendre que de copier-coller mes anciens écrits. Petite révision du titre de mon journal également car depuis quelques temps ma vie est pleine de surprises et de découvertes, pas forcément toujours réjouissante mais c'est la vie!
Nouveaux horizons... Mercredi 30 Mai 2007 à 15h59 ...en vue. Je repars à l'étranger dans mon pays "d'adoption". Celui qui m'a permis de me découvrir, de me libérer (un peu), de prendre plus d'indépendance, de découvrir les gens, d'avoir plus d'estime. Un pays qui m'a permis de vivre plus d'une expérience très forte! La première fois que je suis partie c'était pour 7mois et pour bosser. Ici c'est différent, ça sera presque des vacances. Je pars deux mois et demi "seulement" et pour suivre des cours et découvrir ma région d'accueil et qui sait de voir un peu plus souvent mon "chéri" (mais pas trop d'espoir pour ce dernier point). Autant l'idée de repartir me réjouit et motive autant elle me fait peur. Et puis pour moi ce sont deux mois de répis après, et même pendant, je devrais prendre des vraies décisions, pas définitives bien sur, mais qui auront des conséquences sur moi, ma vie. Le problème c'est que je ne sais pas ce que cela peut déclencher et que ça sera vraiment la feeling qui me guidera. De toute façon je devrai prendre une décision en essayant de ne pas me poser trop de questions, ce qui pour moi est quasiment du domaine de l'impossible!
Histoire "d'amour" ?... Mercredi 30 Mai 2007 à 16h34 ...du moment. Difficile de qualifier ma "relation" avec E., mon bel étranger. Et oui mon petit E. ça a évolué depuis avril de l'année passée où il m'invita pour la première fois à dîner... pas de nouvelles pendant 4mois de notre ami après notre rdv de juin.
Retrouvailles de janvier En janvier de cette année, pouf, je le revois après demande insistante de sa part pour me dire qu'il voulait me voir, avait hâte de me faire découvrir ce qu'il aime dans son pays. J'y étais donc embarquée dans un car je le rejoins pour un week-end chez lui en janvier. Et quel week-end de retrouvailles. Les débuts furent froids et distant. Il m'embrasse gentillement sur la joue pour m'accueillir, le doute m'assaillit, bien sur cela démontre que je ne suis pas juste objet de désir, mais je me demandais alors quelles étaient ses intentions. Après, un resto, beaucoup de discussions intéressantes, toujours rien de physique. Enfin, sur le chemin il se risque à me prendre la main et je ne me dérobe pas. Mon coeur bat à tout rompre et je n'attends qu'une chose, qu'il se lance, qu'il m'embrasse enfin, moi je n'ose pas. Je n'ose pas, je suis moi timide et réservée et même si je me sens bien avec lui, j'ai peur de me prendre un vent bien que pour sûr il ne m'a pas fait venir pour rien ici, dormir chez lui... Dans la voiture, il me caresse tendrement le visage et enfin enfin m'embrasse, un baiser tendre, chaud. Il a l'air soudain soulagé et semble se détendre, moi aussi. La soirée s'annonce donc bien, bougie, vin rouge, et délicieuses retrouvailles sur l'oreiller. Nous passons un vrai week-end de vacances, dormir, se ballader, manger, profiter pour de vrai... Je vois également sa petite fille. On discute beaucoup, de tout de rien, oups je sens que je commence à vraiment l'apprécier. Je repars le coeur gros et prêt à donner tout son amour bien qu'il m'aie clairement dit qu'il ne cherchait pas de relation sérieuse pour le moment. A l'époque, je me dis, pas grave je prends ce qui vient, un mec aussi beau, gentil, attentionné à mon égarde ça ne peut pas être le hasard, patience...
Trois mois sans le voir Pour des raisons personnelles et professionnelles. Mails quotidiens, nous restons en contact et nous continuons à nous découvrir. Et moi, je m'accroche. Il me propose de passer une semaine de vacances avec lui dans un endroit cher à son coeur, je rêve éveillée!
Avril - nos vacances Et me voila partie dans le sud avec lui, au frais de la princesse svp! Je suis tout excitée. Les 7heures de voiture que je redoutais passent à une vitesse vv', on discute, rit, écoute la musique. Arrivés sur place, l'hotel est génial, on se saute dessus, les vacances commencent pour de bon! Vacances joyeuses, la bonne bouf', les balades, l'amour, le cadre idyllique, le découvrir, être avec lui tout le temps et ne pas se lasser, adorer son corps et tout son être. Mais vacances difficiles aussi, cotoyer ses amis alors que mon statut est celui "d'amie", être catapultée au milieu d'un groupe déjà formé, qui ne parle pas ma langue, qui sont plus âgés, autant dire que pour la timide de service que je suis, je le vis assez mal et c'est pour moi une véritable épreuve. Difficiles aussi lors d'une soirée trop arrosée pour moi et donc l'explosion de mon mal être vis-à-vis de notre relation. On est ensemble mais on ne l'est pas...je suis son "amie" pas sa "petite amie". Cuite et donc diarrhée verbale, je me sens mal et il va le savoir. Il me répond franchement, me réconforte et ne fuis pas. Sur notre relation, non on est pas ensemble mais il ne voit pas d'autres filles, ne veut pas coucher pour coucher avec un fille de temps en temps, m'aime bien, m'a emmenée ici pour me faire découvrir de jolies choses, me dit que je pourrais toujours compter sur lui et que bien sur il ne m'oubliera jamais. MAIS ne peut rien me promettre, me dit même que dans 5ans je repenserai à lui (non mais ça veut dire qu'on se verra plus pour moi!!!), qu'il est traumatisé, qu'il a besoin de temps pour lui... Je pleure, pleure, tout sort et je dois dire que malgré un peu de honte le lendemain, je me sens mieux de lui avoir fait partager mes doutes, de savoir qu'il ne voit que moi, de lui avoir dit que je l'aimais beaucoup. Mais je ne m'explique pas pourquoi il en fait autant pour moi. Bien sur tout est question de tempérament mais je ne "m'investirais" pas autant pour quelqu'un que j'aime juste bien, avec qui je ne vois aucun avenir. Notre séjour se termine paisiblement, on en profite et lui ne me tient pas rigueur de cette petite "crise".
Retour pour moi au pays - On ne se voit pas pendant un mois En mai, par chance il vient passer la nuit dans une ville pas très éloignée. Je le rejoins donc. Nous passons une nuit et une matinée ensemble. Je suis accrochée à ce mec, c'est terrible, je m'en rends compte. Je bois ses paroles, le regarde, l'observe aimant tout chez lui, m'attendrissant de ses petites manies. De très bons, beaux moments entre nous. Je tique, il me demande ce que je pense du mariage et des enfants, peut être le hasard de la discussion, mais grand imaginaire que je suis, je me dis qu'il pense peut être à plus entre nous et essaie de percer mes convictions pour voir si elles s'accordent aux siennes avant d'aller plus avant. Nous nous quittons tendrement, je le revois "bientôt" (à notre échelle), dans un mois je repars dans son pays encore plus proche de lui.
L'attente du dépar pour le revoir Pour le prendre de nouveau dans mes bras, le sentir, le toucher, entendre sa voix. Par mail, il me dit qu'il aime me voir, surement naïvement, je me dis qu'il y pense. Il y pense! A ce qu'on soit plus proche, qu'on se voie plus souvent, à ce que la relation évolue mais objectivement (si je vire le filtre "fleur bleue" dont je suis affublée) je sais que notre "histoire" à peu de chance d'évoluer. En attendant, je reste en contact par mail avec lui, mon coeur battant dès que son nom s'affiche sur mon écran, plein d'espoir "notre" avenir.
Mais qu'est-ce... Jeudi 31 Mai 2007 à 9h03 ...je veux, qu'est-ce que je recherche dans la vie. Je suis perdue, angoissée. Depuis quasiment un an, je tente d'esquiver une vie que je juge banale ici, je fuis, je m'occupe me disant qu'ainsi je ne perds pas mon temps. Mais en réalité, j'esquive une vie qui me rend malheureuse, me fait me sentir inutile. Dans le fond, je le sais, le plus important pour moi n'est pas la carrière, ni le pays dans lequel j'habite, c'est peut être un peu niais de l'avouer mais c'est l'amour. Oui, l'amour. Je voudrais compter plus que tout pour quelqu'un, me sentir aimée, avoir un avenir avec quelqu'un. Je le sais, je déplacerai des montagnes pour Lui, pour que ça marche, je n'hésiterai pas à partir, à revoir mes prétentions professionnelles, sans me laisser écraser bien sur. Pour moi, la plus belle réussite de ma vie est la réussite personnelle. Malheureuseument, on ne peut pas dire que je sois un modèle dans ce domaine. Ma vie amoureuse à toujours été pauvre ou/et compliquée et surtout aucun homme n'est jamais tombé amoureux de moi. J'ai du mal à l'accepter. Je suis encore jeune et pourtant je vis dans l'angoisse, je n'exagère pas, de finir ma vie seule, d'être une paria de l'amour.
Et donc je fuis ma vie ici qui visiblement ne m'apporte rien de ce que je veux. A l'étranger non plus mais au moins, je me sens vivre, les gens trouvent ça "cool" et cesse de me poser des questions sur ma vie personnelle. Ce matin impossible de dormir, à 6h30 j'étais debout, autant dire que quelquechose cloche vraiment! J'y pense à l'après de ma fuite imminente. Mais que vais-je faire, que vais-je devenir, comment vais-je prendre ma vie en main, seule une fois de plus? Même si je suis jeune, je suis fatiguée de ne pouvoir compter sur personne, de n'avoir l'épaule de personne pour me reposer, de me sentir pansement avant un départ meilleur, de ne pas être aimée. Je sais que ce sentiments va s'estomper vu que bientôt je serai bien occupée mais après, après... reste obscur et angoissant.
Cela vaut-il la peine... Vendredi 1 Juin 2007 à 23h20 ...de continuer avec lui sachant qu'on attend pas la même chose de notre "relation" qui d'ailleurs pour lui n'existe pas. Moi j'attends tout, un changement, j'y crois à l'évolution de mon statut. J'aime à penser qu'il va bientôt se rendre compte qu'il m'aime, qu'il veut faire un bout de chemin avec moi. Moi, je me sens déjà prête. On pourrait me dire, ça n'est que pour deux, mais deux ans de bonheur, je les prends. Même en sachat que ça se terminera mais au moins on aura vécu notre relation à fond, partagé un maximum de chose ensemble. Mais pour le moment, je me sens fatiguée et déprimée par ce qui se passe. J'ai vraiment l'impression que je suis le cadet de ses soucis. Il est avec sa famille, ses amis, du coup, il ne prend pas la peine de répondre à mes mails, me nie royalement. Je déteste ça. Un jour, il m'a dit que je pourrai toujours compter sur lui, je ne pense vraiment pas. S'il n'est même pas capable de répondre à un simple mail, de suivre un peu, de retenir des choses importantes pour moi, de se sentir un peu concerné, je ne vois pas comment il pourrait être soutien, comment je pourrai lui faire confiance. Je lui ai fait remarquer encore dans un mail aujourd'hui car il avait oublié de répondre à un de mes mails ou je lui posais des questions assez importantes. J'ai de la peine de voir que je n'ai pas d'importance à ses yeux, et qu'il ne pense à moi que quand il en a le temps. C'est affreux pour moi d'avoir cette impression. A voir ce qu'il va me répondre, me rassurer ou recadrer les règles de notre "relation" (genre on n'est pas vraiment ensemble je ne te dois rien). Ca m'énerve si je n'avais aucun sentiment pour lui tout ça serait plus simple. On se verrait de temps en temps et je ne me prendrais pas le chou mais la c'est trop tard, je suis acrochée, j'ai des sentiments, je me sens bien avec lui. En résumé, c'est la m.... car je vais avoir du mal à mettre un terme à tout ça même si parfois je pense vraiment que je devrais le faire pour me préserver moi.
Enfin le soleil... Samedi 2 Juin 2007 à 23h39 ...est de retour, et il m'a permis de passer une meilleure journée encore que celle qui s'annonçait. Dernière journée ballade, shopping et bonne bouffe avec une amie avant mon départ. On n'as pas vu le temps passer, on a bien discuté, ri. Ca fait réellement du bien de passer des journées ainsi ou je me détache un peu de tout ce qui peut me trotter dans la tête habituellement. Avec ce beau temps chaud et ensoleillé, nous avons pu nous livrer à notre occupation favorite par ces jours de beau: s'asseoir à une terrasse, boire qqch et observer les passants. Ca n'est peut être pas très bien élevé, pas très gentil mais on s'amuse car les tenues et les attitudes sont hautes en couleurs et ne peuvent se passer de commentaires! Que celui qui ne s'est jamais livré à de commentaires me jette la première pierre...
Contente de moi et pour... Dimanche 3 Juin 2007 à 23h49 ...cause, j'ai été courir aujourd'hui! Incroyable mais vrai j'arrive petit à petit à être un peu plus sportive. J'en avais envie mais la patience me faisait défaut. J'aurais eu envie de courir 30min sans m'arrêter mais il faut bien avouer que c'est impossible au début. Donc j'y vais petit à petit (vélo une fois semaine et course), en espérant attraper de l'endurance pour tenir le coup plus longtemps. Je ne suis pas grosse, loin de la, mais je suis molle, je n'ai aucune résistance, c'en est presque pathétique! J'aimerai me sentir plus en forme, moins... ben moins molle. C'est décidé pour repartir, j'emporte mes baskets de course avec moi et je vais m'y tenir sérieusement. Et une bonne résolution même si on est pas le 1er janvier!
J'ai comme l'impression... Lundi 4 Juin 2007 à 12h38 ...d'avoir un petit problème psychologique. Je suis là en train d'attendre nerveusement sa réponse, dès que j'ai un moment, je me rue sur mon ordinateur pour rafraîchir la page de ma boîte mail. Ca en devient pathétique, je sais mais je ne peux m'en empêcher. En plus, au fond, je me dis mais qu'est ce qu'il peut en avoir à foutre que j'aie de la peine car j'ai l'impression qu'il ne pense pas à moi. J'exige un truc qu'il ne me donnera pas car ça serait probablement pour lui plus s'impliquer. Ne me donnant pas de nouvelles, il garde ses distances ou alors il ne fait effectivement pas grand cas de moi. Mais j'aimerais quand même qu'il me réponde, j'ai presque envie de lui envoyer un texto pour lui dire de lire ses mails. Car j'ai le fol espoir d'être agréablement surprise par sa réponse bien que je sais que c'est plutôt néfaste pour moi de penser ça. Bon il faut que je sois plus zen par rapport à ça, il va me répondre c'est sur... (mais quand???)
Communiquer c'est... Lundi 4 Juin 2007 à 23h21 ...accorder de l'importance à son interlocuteur. Triste constat pour moi car je dois dire que ces derniers temps entre ma soeur est moi la communication est réduite à une peau de chagrin. Et butée comme je peux l'être moins ça va, moins je fais des efforts pour qu'elle me parle. Je suis à bout, en colère et triste à la fois. Il se passe des choses dans sa vie, elle n'en parle pas spontanément et me "reproche de ne pas lui poser de questions". Moi je refuse de jouer la guestapo pour lui extirper des informations. Après tout si elle préfère partager sa vie avec sa meilleure amie et pas avec moi c'est qu'il y a bien une raison et je dois m'y faire. Néanmoins, ça me fait mal, j'aimerai partager son bonheur, ses expériences. J'ai l'impression qu'elle a comme un blocage avec moi que je ne parviens pas à expliquer. Pourquoi mais pourquoi... Je suis franche il est vrai mais à l'écoute et essaie de ne pas porter de jugement. Le fait qu'elle me voie comme quelqu'un qui n'a pas sa place dans sa vie me peine vraiment. Je suis soulagée de partir. Ainsi ca m'évitera de me ronger avec le fait qu'elle ne me parle pas. Loin d'elle, il sera difficile de communiquer "normalement", et donc je me rendrai moins compte de ce goufre qui semble nous séparer. Cela ne sera que mieux pour moi.
Ca devient vraiment... Mardi 5 Juin 2007 à 14h38 ...long, trop long. Maintenant, j'ai bien le temps de voir les journées passer. Et comme j'ai rattrapé ma fatigue, je suis debout tout. Ce qui me fait encore plus de temps pour ne rien faire et ruminer ce qui se passe ou ne se passe pas dans ma vie. Le soleil est de retour mais bon j'ai pas de fric pour faire des activités et j'ai pas envie de faire la crêpe dans mon jardin. Du coup, je regarde des films et vais sur le net. Je ne sais pas quoi faire pour occuper mes journées. J'ai d'ailleurs reçu, enfin, la réponse de E. aujourd'hui. Réponse décevante qui me fait gamberger une fois de plus. Oui il pense à moi, mais ça l'embête que je lui écrive ce genre de mail mais il me comprend. Et surtout, comble de l'horreur, il ne répond pas ma question à savoir si on va se revoir! Autant dire que je me suis sentie mal, j'ai envie de lui parler. Alors texto pour lui demander de m'appeler et après réflexion en plus (j'espère que ça fera pas trop lourd) je lui ai laissé un message sur son répondeur: je n'aurai pas du lui envoyer le mail mais ce qui est fait est fait, maintenant je ne comprends pas pourquoi ca l'embete et surtout je voudrais savoir s'il veut me revoir. Idiote j'ai terminé en lui disant tu me rappelles ou pas, j'ai dis ce que j'avais à dire alors que je meure d'envie qu'il me rappelle. On verra ce que ça donne mais le temps me parait long long long à cause de cette histoire. Suite au prochain épisode.
Impatience... Mercredi 6 Juin 2007 à 10h32 ...quand tu nous tiens! J'ai vraiment trop hâte de repartir. De retrouver une occupation, de découvrir de nouvelles choses, d'autres horizons. J'ai peur bien sur, une coloc que je ne connais pas, la peur d'avoir oublié la langue, des habitudes et un rythme à reprendre, connaître de nouvelles personnes et voir si elles vont m'apprécier...mais l'impatience l'emporte. Tout est prêt, je pourrai presque partir demain! Vivement dimanche!
Je me lance... Mercredi 6 Juin 2007 à 11h36 ...et "re"publie mon journal. J'avais déjà un un journal sur le site qui a été archivé en janvier 2007. Je vivais alors une expérience qui m'a pris tout mon temps et m'a plus ou moins éloignée de mon journal. Mais cette fois, j'ai vraiment envie de le tenir à jour, d'y raconter mes expériences. Quand je pense que mes 7mois de vie à l'étranger n'en font presque pas partie ça me désole, car j'en ai vécu des choses, nouveau boulot, nouvelle langue, première colocation, rencontre...bref de quoi bien remplir un journal! Ma vie est loin d'être extraodinaire mais n'est pas lisse et sans évènement non et je sais déjà que j'aurai de quoi écrire dans l'avenir...
Je me sens tellement... Jeudi 7 Juin 2007 à 11h52 ...bête face à cette situation avec E. Vraiment, je me demande pourquoi j'essaie toujours de rattraper le coup et pourquoi ça m'angoisse tellement à l'idée qu'il ne veuille plus me voir car visiblement ça n'est pas son souci principal à lui. Comme je me l'imaginais, il ne m'a bien evidemment pas rappelée suite à mon message. Super énervée, je lui ai envoyé un texto pour lui demandé s'il me punissait ainsi, que c'était vraiment une connerie...qu'il me donne une réponse! Il m'a répondu quasi instantanément en me disant qu'il n'aimait pas parler (ça c'est nouveau!) mais que le problème ne venait pas de moi, c'était qqch de général. Que j'avais raison c'était une connerie et qu'il m'embrassait bien fort. Je n'en revenais pas, il n'aime pas parler, il n'aime pas se confronter à la réalité surtout. Bref, c'était vraiment une connerie monumentale et j'hallucinais qu'on se prenne le chou pour ça. Mais comme à mon habitude je n'ai pas pu m'arrêter la mais lui ai reproché de ne pas m'avoir donné de réponse plus tôt et de ne pas me dire s'il voulait effectivement me revoir ou pas. Et la silence radio depuis avant-hier. Ca me rend dingue, d'imaginer qu'il ne veuille plus me revoir, que ça soit terminé pour une connerie pareille, qu'il réagisse d'une manière aussi immature face à un problème aussi minuscule. Et pire de tout, je me sens bête, faible, de m'accrocher ainsi à lui, de lui envoyer des messages pour avoir une réaction. Je ne suis pas dans sa tête mais j'aimerai vraiment l'être parfois. Il me dit qu'il est bien avec moi, et puis me fait des coups pareils. Le fait de laisser les gens dans le vide, je déteste. Je sens un mélange de peur et de colère monter en moi. En ce moment, je le déteste et je me déteste.
Petite pause... Samedi 9 Juin 2007 à 16h23 ...dans la tâche ardue de faire mes bagages. J'avais déjà préparé pas mal de choses, trop même. Je pars à peine deux mois mais voudrais emmenée toute ma vie avec moi et des fringues comme si la-bas, je n'avais aucune chance de trouver un magasin. Il faut vraiment que j'évacue certaines choses de ma valise mais ça me rend dingue, après une heure de prise de tête sur que je laisse ou prend, j'en ai vraiment marre mais il va bien falloir que je fasse un choix. Je n'ai pas envie que mon retour me coûte près de 300euros comme le précédent. Et tout ça juste à cause de ma coquetterie et ma manie d'assortir.
A part ce "problème" d'organisation. Je suis impatiente de partir, impatiente et stressée. Je suis vraiment contente car ici le temps me semblait long, trop long et ça commençait vraiment à me déprimer. Au moins, je vais bouger, voir de nouvelles choses, rencontrer de nouvelles personnes...
Et puis avec E. ça s'arrange. Enfin, le petit accroc c'est arrangé. Il a toujours envie de me revoir, ouf. Ceci dit il ne passera à côté de mon avis sur son comportement. C'est un manque de respect et de maturité assez important. En plus, je ne comprends pas comment peuvent fonctionner deux personnes si elles ne communiquent pas. Ca n'est pas parcequ'on veut discuter pour arranger les choses que c'est la fin du monde. Il faut savoir affronter les autres pour avancer. Je dois dire qu'il m'a déçue. J'arrive donc demain et je lui ai proposé qu'on passe l'après-midi ensemble avant que je prenne mon appart. A voir, s'il va accepter car jusqu'à présent silence radio comme d'habitude...
Bon, je vais me remettre courageusement à ma valise. Il le faut et il faut que tout rentre et surtout que ça ne dépasse pas (de trop) le poids autorisé.
Me voila arrivée et... Dimanche 10 Juin 2007 à 15h11 ...bonne surprise, j'ai internet!!! Ma coloc m'avait dit qu'elle ne l'avait pas. Je me sentais déjà comme une recluse du monde, ne pouvant pas aller voir mes mails quand je le voudrais, et ne pouvant pas continuer mon journal à ma guise. Le problème est résolu! Je suis trop trop contente. Bon je ne me réjouis pas trop car ça pourrait changer mais pour le moment c'est déjà une bonne chose qui me rassure un peu.
Ce matin, le départ a été bien difficile. Je ne comprends pas pourquoi, c'est un pays, une culture que je connais, une langue que je connais et pourtant j'angoissais à mort. Bien sur, j'ai peur de mon nouvel environnement, de ne pas me faire de connaissances mais je n'avais pas stresser autant avant mon tout premier départ (alors qu'à ce moment la j'étais totalement perdue!). Je ne sais pas mais je me demande réellement si cela m'apportera quelquechose. Si je parviendrai encore à évoluer ici tant personnellement que professionnellement. En fait, je tatonne, je ne sais pas ce que je veux et ça m'angoisse. Parfois, je me dis que je perds mon temps ici. Je vais étudier mais ça va me servir à quoi, à dépenser mes économies et puis quoi... Bien qu'une expérience comme ça soit unique et que j'aie le droit d'en profiter, je culpabilise un peu de prendre la fuite ainsi. Car c'est ça je fuis mon quotidien terne et déprimant mais il faudra bien que je m'arrête, que je me fixe, que je règle ces problèmes. Enfin...
Premières impressions, bonnes, la fille qui "m'accueille" à l'air sympa, la ville pas trop grande et jolie. Je dois encore aller faire un petit tour avec ma coloc. Pour le moment, c'est un peu mou mais bon on est dimanche et tradition nationale oblige c'est l'heure de la sieste. La vraie vie commencera demain, on verra ce que ça donne.
Tout ça va être bien différent... Mardi 12 Juin 2007 à 23h41 ...de ma première aventure, je le sens. C'est totalement différent comme expérience. Les gens vont et viennent sans arrêt, pour deux ou trois semaines parfois pour plus mais les "cas" comme moi sont plus rares. Lier connaissance ne sera donc pas le grand point de cette histoire je pense. Je suis bien occupée, les cours et ensuite activités diverses et promenade au programme. Et mes soirees, je les passe à réviser, lire. Une vie tranquille qui ne me gêne pas et puis quoi qu'il en soite je devrais m'habituer à ce type de vie la car je suis loin d'envisager une vie plus palpitante à mon retour. Je ferai bien aussi de me détacher tout doucement de E. Il m'avait promis qu'il serait la pour moi et la je lui demande quand il passe me voir (on vit à deux villes d'écart) et il ne sait pas, m'avait dit en début de semaine et maintenant "pense" que ça sera possible mais n'est pas sur! Super autant dire qu'il s'en tape. Je suis dégoutée mais doit m'habituer à cette situation, peut être parceque je lui ai fait des reproches qu'il est plus distant. En tous les cas, le voir m'aurait fait le plus grand bien, moi qui angoisse et supporte difficile le changement (il faut que croire que je suis maso pour être partie encore une fois!). Enfin bon... la vie n'a rien d'un rêve.
En colère... Mercredi 13 Juin 2007 à 15h46 ...je suis en colère contre moi, les autres, l'univers entier. En colère que rien ne se passe dans ma vie malgré les efforts que je déploie. Que je n'arrive pas à trouver d'équilibre, que je ne sache pas ce que je veux, que ma vision du futur se résume à une vie déprimante et assez solitaire. J'en ai assez d'être négative, de me sentir déprimée, de me sentir sans importance, de ne pas provoquer une once d'intérêt chez la majorité gens en général et en particulier chez E. Je suis fatiguée car je me suis vraiment bougée pour que ma vie évolue et au final, ça ne revient pas exactement au même que si j'étais restée dans mon petit pays à cogiter bêtement mais je ne vois pas de changement sensationnel dans le sens ou je le souhaite. Et le pire c'est que personne ne peut m'aider, pour la majorité des gens que je connais, je suis une fille bien sans problèmes. Et puis quand je parle de mes angoisses, jusqu'à présent je me suis confrontée au silence ou à des paroles très peu réconfortante. Si seulement, seulement quelqu'un pouvait m'assurer que tout ce que je fais n'est pas inutile, que je trouverai "mon" bonheur, que je rencontrerai "mon" prince...
Doucement mais sûrement... Samedi 16 Juin 2007 à 11h56 ...ça va un peu mieux. Mon état début de semaine n'était vraiment pas folichon. En plus d'être en colère, je me réveillais en plein milieu de la nuit super angoissée et je ne saurais dire exactement pourquoi. La nuit passée, c'est la première nuit ou j'ai relativement bien dormi. Mon appétit, lui, n'est toujours pas revenu, je mange bien sur mais parcequ'il faut manger, je n'en ai pas envie. Je me pose toujours trop de questions sur la vie en général et ma place la-dedans, sur mon avenir que je n'imagine toujours pas plus rose. Des questions sur E., qui s'est ravisé, il ne veut/peut pas me voir pour le moment, se sent oppressé. Ce qui me tracasse, c'est que je ne sais pas pourquoi il se sent ainsi, à cause de moi, ou en général tout le pèse. Aucune idée, je crains qu'il ne veuille plus me voir. Je pense parfois que ça ne serait peut être pas plus mal mais je ne peux m'imaginer ne plus le voir. On verra ce que ça donne après un mail que je lui ai envoyé pour lui signifier que ses silences étaient un manque de respect et une fois de plus que je n'étais pas une folle furieuse qui voulait lui mettre la bague au doigt!
Question sociabilisation, j'en suis loin. Hier annif de ma coloc, je me suis éclipsée. Tout ces gens qui se connaissent, parlent de trucs qu'ils connaissent ne m'ont même posé une seule question. Ca m'a soualé pas envie de faire un effort pour des gens que je ne reverrai plus jamais. J'ai juste pas envie que ma coloc me trouve antipathique. Le reste, je m'en tape.
Ce week-end, je le passe avec une amie. Heureusement qu'elle est la. Quand je l'ai vue j'étais toute émotionnée tellement j'avais besoin de voir un visage connu et pour toute la frustratio que j'accumulais. Je sais que je peux lui parler librement de mes problèmes et mes symptomes sans qu'elle tape ses bras en l'air et s'inquiète comme ma mère ou ma soeur pourraient le faire.
Bon on verra ce que tout ça donne, si je finis par rencontrer des gens ici, si je me pose moins de questions, si E. veut me revoir bientot, si ma coloc ne m'en veut pas, si j'ai un peu plus confiance en ma bonne étoile...
Week-end... Dimanche 17 Juin 2007 à 17h47 ...casi terminé et très positif. Mon amie d'enfance est donc venue me tenir compagnie et on a aussi fait les boutiques! Qu'est-ce que ça fait du bien! Je ne comprendrai surement jamais pourquoi mais ça me remonte le moral de m'acheter quelques trucs sympa. Je suis revenue toute positive et contente de mes achats. Ca peut paraître super futile mais ça sert, à se déconnecter un peu, à s'évader et profiter des belles choses. Etre satisfaite de soi, de son apparence et de ses avoirs c'est important, d'autant plus quand l'intérieur est un peu penaud. L'intérieur fait grise mine, on achète des couleurs pour réiluminer un peu tout ça, ne fut-ce que pour un court moment.
Tellement choquée... Mardi 19 Juin 2007 à 16h47 ...que pour une fois je tiens bon et n'ai pas répondu à son mail. Je suis vraiment tombée des nues en lisant sa réponse. En gros, c'est pas sa faute à lui si je me sens poupée mais plutôt à cause de mes sentiments et des attendes que j'ai envers lui. Il est dans une période ou il ne pense quasiment qu'à lui. Bien, bien, bien...donc moi la-dedans, je peux crever dans mon coin, ça lui est égal. Après avoir lu son mail, je me suis remise en question sur mes actes ou le fait qu'il soit fatigué de devoirs s'excuser de ce que je lui reproche. Après une légère phase de culpabilisation, j'ai pu discuter avec une amie qui m'a rassurée. Heureusement que j'ai des amies pour rassurer et me prouver que ça n'est pas moi qui suis complètement à côté de la plaque. Bien sur, je le suis un peu. Je l'aime énormément, trop d'ailleurs. Et lui pas. Comme on peut être conne et en-dessous de tout quand on aime. Bien sur, je suis vexée mais je pense que je le reverrai, je ne pourrai pas m'en empêcher. Enfin, pour le moment, je ne pense pas, j'ai l'impression que quelquechose est cassé entre nous. Au final, je ne pense même pas que je le verrai durant mon séjour ici. Il aura trop de truc à faire et après cet évènement, je pense qu'il ne doit pas être pressé de me revoir. Moi non plus d'ailleurs car je me sens tellement idiote face à cette situation et à ce qu'il m'a avancé comme argument, que j'ai l'impression que je me sentirai mal si je dois le revoir. En plus, bien que je n'aie pas répondu, pour moi, ça n'est pas terminé, je n'ai pas répondu mais je ne suis pas d'accord avec ce qu'il avance. Le fait est que je me sentais mal et qu'il m'a abandonnée alors qu'il m'avait promis d'être la pour moi et ça a du mal à passer.
Mon séjour je le vois... Jeudi 21 Juin 2007 à 18h51 ...comme un genre de retraite, pour me retrouver, me ressourcer, me recentrer sur moi-même. Je me pose constamment des questions mais n'ai quasiment jamais le temps de réfléchir correctement et posément. Je bacle, me préocuppe plus des problèmes des autres. Ici, j'ai le temps, je n'ai que moi. Au début, ça me terrorisait mais à présent je pense que c'est une bonne chose. Il est rare dans une vie de pouvoir vraiment bénéficier de moment pour soi et pour se remettre en question. Ce qui est d'autant plus positif est que je me sens avancer. Je pense avoir trouver un projet qui me donne l'envie de me bouger et de faire de nouvelles chose. Le chemin pour y parvenir va être long mais c'est quelquechose qui me tient à coeur. Autre point positif, je constate que je peux vivre "seule". Evidemment, j'ai besoin de contact sociaux mais je n'ai pas besoin d'être en constamment en présence de quelqu'un et je le vis plutôt bien. J'envisage donc la vie hors de la maison familiale comme réalisable. Le seul point encore nébuleux et plus compliqué reste ma "relation". Je ne sais pas ce qu'il en est si je le reverrai et j'ai toujours aussi peu de patience mais il faut que je tienne bon et attende de ses nouvelles pour le moment c'est la plus dure épreuve que je vis.
Je n'arrive pas à comprendre... Vendredi 22 Juin 2007 à 16h30 ...pourquoi je ne supporte pas ma soeur. Elle a beau agir comme elle l'a toujours fait, depuis plus ou moins un an elle m'exaspère. Quasiment chaque chose qu'elle dit ou fait m'énerve, font que je suis agressive avec elle (la plupart du temps je retiens mon agressivité mais à l'intérieur je bous!). Je ne sais pas l'expliquer, c'est vraiment étranger. Il est vrai que sa vision de la vie et ses passions, son caractère sont complétement à l'opposé de ce que moi je ressens et la manière dont je veux vivre mais quand même... J'ai des amies totalement différentes de moi mais je m'entends très bien avec elles! Je ressens un tel gouffre entre nous, souvent je me sens obligée d'être gentille car c'est ma soeur, le même sang que le mien. Très honnêtement, je pense que si elle n'était pas de ma famille, elle ne serait pas mon amie, ni même une copine. C'est terrible pour moi de faire ce constat mais c'est la vérité. Et plus je vieillit plus je le ressens.
Je m'émerveille... Lundi 25 Juin 2007 à 14h38 ...encore et toujours de tout ce que je peux découvrir. Je suis moi-même étonnée de voir que les constructions humaines ou la beauté de la nature me laisse bouche bée. Quoi de mieux que de découvrir de nouveaux horizons, de nouvelles villes, de voir ce que l'Homme a pu réaliser, ce dont la nature est capable. De voir que le monde est aussi beau et qu'il peut nous offrir de vrais moments de bonheur simple. Ce week-end fut pour moi un week-end "excursions", être dans ce pays très riche culturellement c'est une chance dont je profite au maximum. Je vais d'ailleurs me prévoir d'autres week-end du genre et au diable l'avarice. Je bosserai bien et parviendrai à éconimiser par après. Je vais d'ailleurs de ce pas, voir s'il est possible de m'organiser un week-end dans une ville d'une région que je rêve de découvrir depuis longtemps!
Le soir est souvent... Lundi 25 Juin 2007 à 22h50 ...propice aux idées négatives. Quand je me retrouve dans ma chambre avant de m'endormir je me sens tellement seule. J'ai presque tous les soirs les larmes aux yeux à l'idée que personne ne pense à moi, personne ne m'aime (bien sur il n'est pas question de la famille ou des amis!), que personne au même moment n'a une pensée pour moi, ne se demande si je vais bien, une personne qui s'imagine me prendre dans ses bras. Je me sens tellement seule et désemparée et je me demande réellement quelle est ma place en ce bas monde. Je lis, j'entends souvent que non, nous n'avons pas besoin des hommes donc que nous n'avons pas besoin d'amour, de tendresse, d'affection masculine, quel connerie! Rien ne nous fait sentir plus vivant, plus "utile" sur cette terre que le fait que quelqu'un pense à nous, que quelqu'un nous désire, que quelqu'un nous aime. Les périodes de disettes dans ce domaine sont et seront toujours difficiles à affronter. Et malheureusement pour moi, en ce moment, je me sens inutile, vide et inintéressante pour la gent masculine. Me connaissant, je sais que mon statut n'est pas prêt d'évoluer, idées noctures négatives pour quelques temps en perspectives.
Aujourd'hui, je n'ai pas eu le courage... Mardi 26 Juin 2007 à 19h45 ...d'aller en cours. C'est un peu honteux, je l'admets mais j'avais besoin d'une journée de solitude totale. Réveillé à 6h du matin avec encore cette angoisse iraisonnée au ventre. Je me sentais aussi mal physiquement donc pour une fois j'ai me suis abandonnée et n'ai pas lutté avec ma manie de ne jamais rien manquer et de toujours essayer de faire bien. Je ne regrette pas, je pense sincèrement que ça ne m'a pas fait de mal, de ne pas parler à grand monde aujourd'hui (j'ai quand même du aller faire mes courses). Je me suis prélassée dans mon lit et puis j'ai regardé les derniers épisodes des "Desperates" en pyjama pleurant à chaque rebondissement heureux ou malheureux de l'histoire. J'ai bien évacué et ça m'a fait un bien fou, je pense m'être délestée pour quelques temps.
Je tente également de lutter contre ma manie de checker mes mails toutes les deux secondes pour voir si E. m'a enfin répondu. Et j'y parviens donc je suis plutôt contente de moi. Et surtout, la nette amélioration c'est que je ne pense même plus lui envoyer un mail ou texto pour savoir ce qu'il se passe, j'attends. Au final, il a réussi son coup, je suis lassée de toute cette histoire, de me poser des questions, de me demander si j'exige trop au vu des règles tacites de notre "relation", si le fait que j'estime recevoir une réponse à mes messages est normal, si réellement il se sert de moi, s'il veut me revoir... Je sais que s'il veut me revoir malgré le fait qu'aujourd'hui je sois franchement fâchée (à tort ou à raison), je dirai oui quitte à ce que ca soit la dernière fois. J'ai envie de le "quitter" correctement et pas par mail interposé, pouvoir le toucher, l'embrasser une dernière fois pour lui dire aurevoir. Je pense que notre histoire touche à sa fin et j'aimerai tellement qu'elle se termine de manière adulte, sans que j'en garde de la rancoeur. A voir ce que l'avenir nous dira car je pense qu'avant d'avoir des nouvelles de ce cher monsieur, j'ai encore un peu de temps.
Enfin, ce soir retour à la civilisation, je dois voir ma coloc. Ca va faire 3jours qu'on ne s'est pas parlé et je me sens un peu inconfortable face à cette situation. J'aimerai vraiment qu'il aie plus de communication, je ne comprends pas pourquoi mais le courant ne passe pas entre nous. Elle n'est pas désagréable, loin de la mais je ne sais, je ne me sens pas à l'aise, ça ne colle pas. Je crois qu'en plus je me stresse avec ça, c'est vrai on vit ensemble (même si on n'a pas forcément choisi), et l'effort de se connaître on ne le fait même pas. J'imagine que mon état d'esprit du moment n'aide pas non plus. Au final, je n'ai pas non plus envie de trop me prendre le chou avec encore ça en plus. Donc on verra.
En peu de temps... Samedi 30 Juin 2007 à 18h14 ...on peut vraiment rencontrer des gens intéressants. Moi qui mardi ne voyais pas vraiment de quoi serait faite ma semaine, aujourd'hui j'ai un agenda rempli jusqu'à dimanche prochaine. De fil en aiguille, tout se goupille parfaitement. Après une semaine petites bouffes aves des gens sympas, aujourd'hui ça sera sortie dans la capitale (à voir car je veux pas y aller toute seule et j'ai pas encore de news des "autres") et demain journée culture, musée et pièce de théâtre avec une fille super sympa que j'ai rencontré la semaine passée. La semaine prochaine, soldes, évidemment! sorties pour aller boire un verre et papoter, ciné, piscine... Plus j'avance dans cette nouvelle aventure moins j'ai peur, moins je m'angoisse d'être seule ou de ne rencontrer personne (pour les relations amoureuses j'en suis toujours au même point, c'est-à-dire doute absolu!), je suis plus sereine car il y a toujours moyen de rencontrer qqn, du moins ici. Ce qui me fait un peu redouter mon retour au pays. Après réflexion, je ne pense pas m'installer ici, chercher un job, un appart... dans mon pays j'ai ma famille, qql amies sur lesquelles je pourrai toujours compter. En ce moment, je préfère un futur plus pépère, du moins pour quelques mois. Enfin, je n'y pense pas trop, pour le moment je profite car en fin de compte, ce sont comme des vacances ici, des vacances qui m'auront encore fait grandir!
Aujourd'hui, je fais une pause... Lundi 2 Juillet 2007 à 16h53 ...je vis à un rythme assez intense depuis plus d'une semaine et je suis sur les genoux! Je n'arrête pas, chaque jour est synonyme de sortie, bouffe, visites, "excursions". Logiquement, je devais me lancer dans mon sport favori, c'est-à-dire faire les soldes, mais je n'ai pas eu le courage! Je préfère rester sagement chez moi. En plus, le rangement de ma chambre et le triage du frigo deviennent urgent, sans parler des "devoirs" que j'ai à faire pour demain. Certes, les cours que je prends ici sont comme des vacances mais il faut quand même bosser, surtout que mon but est réellement de progresser, si je peux rencontrer des gens sympas et découvrir de chouettes trucs c'est un plus non négligeables bien sur mais pas mon but ultime. Il faut aussi que je fasse gaffe à mon argent qui file, qui file. En deux semaines de temps, j'ai dépensé je ne sais combien, connaître des gens c'est sympa mais ça coute un max! Enfin, je ne sais pas ce que ça donnera question "copinage" la semaine prochaine, comme la fille avec qui je m'entends super bien s'en va. Je me réconforte en me disant qu'ainsi j'épargnerai un peu de sous-sous.
Je lutte... Lundi 2 Juillet 2007 à 22h31 ...pour ne pas lui envoyer ce p..... de message avant la fin de la semaine. Je suis persuadée que c'est fini avec E., il n'ose juste pas me le dire ou est trop lâche pour me dire, au choix. Mais mon âme romantique et moi, on ne veut pas lâcher l'affaire et on veut terminer cette histoire d'une manière plus élègante. J'ai donc préparé un petit mail pour lui demander qu'on se voie une dernière fois, au mieux qu'on passe une dernière ensemble pour se dire aurevoir d'une manière adulte et civilisée. J'ai l'impression qu'en procédant ainsi je pourrai tourner la page et aborder ma vie "sans" lui (bien qu'objectivement j'ai toujours vécu sans lui) d'une manière plus sereine. Et puis, j'aimerai vraiment me retrouver dans ses bras et l'embrasser une dernière fois. J'attends jeudi soir ou vendredi pour le lui envoyer. Ca fera trois semaines que je n'aurai plus de nouvelles, il me semble qu'il a eu assez de temps pour se recentrer sur lui même. De plus, après il aura d'autant plus de temps, vu que pour moi une fois que ça sera fini c'est clair il aura une paix royale.
Le choc des cultures... Mercredi 4 Juillet 2007 à 16h01 ...n'est pas une expression surfaite. Il est incroyable de voir à quel point nous sommes différents d'un pays à l'autre alors qu'à première vue nous sommes tous semblables. J'évolue pour le moment dans un melting-pot culturel intéressant et parfois choquant. Se rendre compte de la réalité du puritanisme américain, découvrir que la vie ne peut se concevoir que par le travail au Japon, la qualité de vie dans les pays scandinaves, l'organisation allemande, et tous les petits détails des us et coutumes de tous les pays et spécialement celui qui nous accueille. Je me rends compte que j'ai du en choquer plus d'un ici avec ma manière d'agir! Le pire est que j'en prenne conscience maintenant alors que ça fait 8mois maintenant que je suis ici. La vie est parfois bien étrange.
Je suis vraiment une pauvre... Mercredi 4 Juillet 2007 à 18h13 ...tarte (oui oui, je reste polie). Ca y est je lui ai envoyé, au final je n'aurai pas pu me retenir bien longtemps. Bien que deux semaines et demi d'attente sont pour moi un record. Tout a basculé ce matin, le boulversement de cette semaine en cours, un mois que je suis ici, le manque de contacts vrais avec des gens que je connais, tout ça fait que je me sentais mal et que mon moral n'était pas dans une forme olympique. Et voila, j'ai craqué, je lui ai envoyé ce message débile et un peu dramatique. Néanmoins, ce que je lui ai écrit je le pense vraiment, j'aimerai le revoir une dernière fois, il a tellement compté pour moi, il m'a changée, il m'a fait me sentir bien, belle, désirée...chose que je ne pouvais concevoir avant lui. Il m'a donné un sorte de confiance que je n'avais. Alors même si je souffrirai de le voir sachant que ça sera la dernière fois, j'aimerai l'embrasser, lui souhaiter bonne chance. Je l'aime énormément, je mettrais du temps à "oublier" mais, même si cela m'attriste beaucoup, on ne peut obliger qqn à nous aimer, et s'il ne m'aime pas maintenant à quoi bon m'accrocher, à quoi bon lutter "au cas ou" son opinion changerai. Il ne se réveillerai jamais en aillant la révélation qu'il m'aime, qu'il ne peut vivre sans moi. Je doute un peu mais j'espère sincèrement qu'il répondra à mon message que ça soit pour m'envoyer ch... ou pour me dire oui mais un signe de vie si infime soit-il.
Impossible de parler... Jeudi 5 Juillet 2007 à 21h32 ...en anglais. C'est réellement une épreuve pour moi maintenant de parler en anglais. Ca me fait peur car j'ai besoin de cette langue pour trouver un boulot. Je doute que ça soit définitif, j'arrive à me débrouiller et sortir quelques phrases mais au prix d'efforts démesurés pour une langue que je maitrisais bien il y a un an. C'est fou comme se genre d'acquis se réduit si on ne pratique par régulièrement la langue. Mon niveau de compréhension et rédactionnel est je pense toujours assez bon mais parler est un défi au jour d'aujourd'hui. A mon retour dans mon pays chéri, il faudra absolument que je fasse quelques exercices oraux, et apprendre les réponses clés pour un entretien. Ca serait trop con... En plus, j'aime l'anglais, c'est une langue qui a du charme et que j'aime pratiquer. Je croise les doigts pour que ça revienne vite et surtout que ça ne mette pas en péril ma recherche d'emploi car je m'y mets déjà en prévision de mon retour!
A contre coeur mais... Samedi 7 Juillet 2007 à 22h59 ...pour le mieux, j'ai laissé E. J'ai de la peine mais au fond de moi-même je sais que c'était la bonne décision à prendre. Ce fut réellement difficile mais je me suis rendue comtpe que je me pourrissais la vie pour quelqu'un qui ne m'aimait pas, qui sans s'en rendre compte me fait du mail, pour qui j'ai des insomnies, je suis maussade alors que de son côté il vit sa vie comme il l'entend sans se soucier de moi. Après une brève dernière réflexion, j'ai donc pris mon courage à deux mains et lui ai écrit un mail détaillé pour lui expliquer pourquoi je voulais mettre noir sur blanc que notre "relation" était terminée. Je pouvais plus supporter le fait d'être avec quelqu'un sans l'être vraiment. Je suis très loin d'être une mangeuse d'homme mais qui sait je pasais peut être à côté d'une histoire plus importante. S'il y avait la possibilité d'un avenir certain avec lui, j'aurai attendu le temps nécessaire mais je me suis rendue compte que lui était loin de la vision d'un avenir commun. En plus, je ne voulais pas garder le souvenir complètement absurde de la fin de notre relation. Moi espérant désespérement une réponse, m'énervant, lui envoyant mails, messages, l'appelant. Je me rabaissais et était à la limite de la de perdre ma santé mentale. Je l'aimais, l'aime toujours réellement mais il faut se rendre à l'évidence quand quelqu'un ne vous aime pas et ne vous aimera jamais. J'ai envie de garder les bons souvenirs de notre relation. Toutes les jolies choses qu'on a pu vivre ensemble, nos moments de complicité et de tendresse. Je lui souhaite vraiment le meilleur pour la suite et reste persuadée qu'il n'a pas agit dans le but de me faire du mal même si en réalité il m'en a fait énormément. Voila maintenant que j'ai terminé cette histoire de la manière qui me convenait, il ne me reste plus qu'à cicatriser doucement mais surement.
Je l'ai voulu... Lundi 9 Juillet 2007 à 18h15 ...je l'ai eue ma "rupture". Il m'a répondu et j'étouffe rien qu'à l'idée de ne plus le revoir. Il ne me dit pas franchement qu'il ne veut plus me voir mais ne lutte pas non plus pour que je change d'opinion. Il me répond juste qu'il a passé de bon moments et me souhaite le meilleure. Il ne pouvait pas me donner de réponse plus impersonnelle et plus molle que ça. J'espérais au moins quelques explications, une petite revendication...et pas bêtement acquiescer mes propos sans vigueur. Je trouve ça trop moche de se "quitter" par mail interposé, il me reste trois semaines ici, il faut vraiment que je le revoie avant mon départ pour lui dire aurevoir. Je sens que les prochains jours vont être longs et difficiles, ma pile de kleenex est déjà énorme. Je suis tellement triste et déçue de ne pas avoir su me faire aimer de lui et de me rendre compte que tout le monde avait raison. Je suis de nouveau la naïve et la rêveuse de service.
Mine de rien... Lundi 9 Juillet 2007 à 18h25 ...tout doucement, il faut que je me mette à chercher du boulot pour en obtenir un le plus vite possible à mon retour. Je commence à jeter un oeil et comme à chaque fois, je me rends compte que c'est vraiment qqch de fastidieux et de terriblement ennuyant. Ceci dit, il faut ce qu'il faut et puis au moins ça me change un peu les idées. Jusqu'à présent, il n'y a pas grand chose de rare, j'ai répondu sans grandes convictions à deux annonces. Je vais garder un oeil sur les sites d'offres d'emploi pour pouvoir choper les plus intéressantes mais j'avoue que la motivation est loin d'être la. Ici ma vie est comme entre parenthèses, rien n'est normal, je suis un peu en dehors de toutes responsabilités...je ne sais pas c'est étranger et le retour à la réalité me fait peur.
Je vais pouvoir me changer... Mardi 10 Juillet 2007 à 16h13 ...les idées. Après le choc encore bien présent de ma "rupture", je vais partir quelques jours voir des copines. Ce ne sont pas des filles dont je suis hyper proche mais ça va me faire du bien de voir des visages connus dans une ville connue. Ici ,je me sens réellement en dehors du monde, un peu perdue. Je pourrais un peu oublier, car ici, ce matin c'était affreux, j'ai pleuré en allant en cours, au début des cours, j'ai du sortir prise d'une sorte de crise de larmes. Les gens qui m'entourent me disent que ce n'est pas grave, non bien sur, il n'y a pas mort d'homme. Mais en ce moment, c'est grave pour moi, mon coeur est brisé, et c'est le problème le plus important de ma vie en ce moment. Bien sur, je sais que je m'en remettrai mais la ma vie me semble inutile, je remets en cause le fait de mon existence (dites-moi pourquoi je suis ici si personne ne m'aime sur cette maudite planète terre), je me sens nulle et pas digne d'être aimée. La moindre pensée que j'ai pour lui me fait venir les larmes aux yeux et j'ai l'impression d'être ridicule.
Comme à la maison... Lundi 16 Juillet 2007 à 18h43 ...ce petit séjour dans ma ville d'adoption! J'étais sincèrement émotionnée de retournée dans mon ancienne ville, celle qui m'a vue évoluer, qui m'a permis de changer, qui m'a fait rencontrer des personnes qui valent réelement la peine d'être connue. Ce petit séjour, trop court, m'a reboostée. Avoir vu des gens que je connais un peu plus que ceux d'ici, avoir beaucoup bougé dans un lieu connu, beaucoup parlé, beaucoup rit, tout ça m'a fait un bien fou. J'adore cette ville qui combine tout ce qu'on peut rêver, la plage, des jardins verdoyants, un centre ville historique, des boutiques, des lieux pleins de charmes pour se promener, pour savourer un repas ou juste boire un café. J'adore cette ville et il est clair que j'y ai laissé une partie de mon coeur. Je ne pensais pas ressentir autant d'émotion pour cette ville, que j'ai d'ailleurs eu du mal à quitter.
Le retour au "quotidien" ce matin ne fut pas trop difficile. Les cours comme chaque jour. De nouveaux visages, comme chaque semaine. Ma capacité d'adaptation et d'ouveture aux autres est encore et encore mise à l'épreuve. Je vois que je suis plus à l'aise et serais presque fiere de moi et des changements que je peux constater dans mon caractère. Et bien l'acquisition de nouvelles connaissances suite aux cours est bien présente, je m'en réjouis également. Mais tout doucement, je dois penser aux réalités de la vie et à mon retour. Je continue à chercher un job. Je ne me souvenais pas que c'était aussi fastidieux, il faut vraiment une forte motivation pour s'y consacrer sérieusement! En plus, mes exigences sont assez élevées et surtout les domaines dans lesquels je veux travailler. Je croise les doigts pour que le peu d'annonces auxquelles je réponds donnent de bons résultats.
D'un point de vue perso. E. réfléchit à la situation de son côté donc pas trop de nouvelles mis à part pour me dire qu'il a besoin de temps pour y penser. Moi aussi j'y pense beaucoup et au final je me rends compte que je ne sais pas non plus très bien ce que je veux. J'attends donc sagement de ses nouvelles pour agir en connaissance de cause. La seule chose dont je suis certaine, est que je ne veux pas qu'il sorte totalement de ma vie, j'aimerai au minimum garder un contact épistolaire avec lui. Qui vivra verra.
Ca ne va pas durer... Mardi 17 Juillet 2007 à 21h00 ...mais pour le moment, je me sens plutôt sereine et pas stressée. C'est assez étrange pour moi et je soupçonne que bientôt je me retrouverai dans mon état de stressée chronique de la vie. Dans moins de trois semaines, retour à la maison, je dois trouver un job. Je ne sais toujours pas dans quelle domaine je veux me diriger, si je veux reprendre les études, si je veux trouver un job fixe ou temporaire, si mon retour n'est que provisoire, que vais-je faire des acquis que j'aurai ramené. Et puis bien sur mon E., au fond de moi il est clair que j'aimerai qu'il se réveille et prenne conscience de la chance qu'il a et qu'il ne retrouvera jamais (bon la mon col commence à me serrer un peu ;-)), j'attends de ses nouvelles avec une patience rare. En général, le fait que je sois sans nouvelles surtout dans la situation que nous vivons me met dans un stress indescriptible. En plus, ici, je me retrouve, un peu comme au début, seule. Les gens de ma classe vont et viennent sans cesse et surtout sont hyper jeunes donc on n'a pas trop les mêmes problèmes, ni préocupations et surtout visions de la vie (rien de négatifs la-dedans, leur problèmes sont aussi importants que ceux de n'importe, juste pas en adéquation avec mon état d'esprit). Dans ce cas, il est difficile de lier connaissance. Enfin, après mon week-end à la plage, je suis crevée et dois récupérer du coup, glandouiller un peu ne me fait pas de mal et j'en profite bien! Et puis, je ne suis pas totalement recluse, je sais deja que je sors vendredi ce qui est une bonne chose!
Enfin voila, en gros un tas d'élements source de stress mais qui me laissent plutôt calme et tranquille, je m'attends à une tempête intérieure d'ici peu.
Pour combler mon après-midi par cette chaleur étouffante... Jeudi 19 Juillet 2007 à 18h38 ...je me suis mise à relire les mails d'un ancien ami. Je constate que notre correspondance me manque. Nous avions une relation particulière, il me faisait énormément rire, me connaissait assez bien (d'autant plus qu'il est un homme) et on se taquinait gentillement. Parfois, il me manque pas physiquement mais plutôt les conversations à coeur ouvert que l'on pouvait avoir, nos doutes que nous partagions sans pudeur, je ne comprends pas encore aujourd'hui comment j'ai pu m'ouvrir ainsi à un homme. J'ai parfois envie de lui renvoyer un mail pour voir comment il va, si ses problèmes sont résolus, s'il est plus serein, prendre de ses nouvelles simplement. Mais je n'ose pas car le connaissant comme il a été mon amant, il va directement penser que je veux lui remettre le grapin dessus (surtout s'il sait que je suis célib). Alors que aujourd'hui, il me reste une profonde sympathie pour lui et rien de plus. De toute les personnes avec qui je ne suis plus en contact aujourd'hui (et oui pour tout le monde je pense des "amis" vont et viennent), c'est lui qui me manque le plus.
Je n'ai pas énormément d'ami mais quand je donne ma confiance à quelqu'un c'est vraiment quelquechose d'important pour moi et souvent ce sont des amitiés durables! Je dois avoir "perdu" le contact avec 4 ou 5 personnes en tout et pour tout. Ca va encore. Avec mes séjours à l'étranger, je rencontre de nouvelles personnes, qui peuvent et sont parfois devenus des amis. L'amitié dans la vie me parait réellement important que cela soit pour un temps minime ou pour de longues années!
Maison... Lundi 23 Juillet 2007 à 19h33 ...ma petite maison, ma petite maman me manque. Ma mère ne doit jamais m'avoir autant manqué. J'ai sincèrement besoin de quelqu'un pour le moment, de parler, qu'on me prenne dans ses bras, qu'on écoute mes soucis. Et qui de mieux que sa maman??? J'ai hâte de la revoir, toute ma famille (mis à part ma soeur of course) et mes amis aussi bien sur. J'ai hâte de me retrouver dans des lieux connus avec des gens qui me connaissent vraiment. Je suis bien consciente que dans quelques semaines, je voudrai repartir, rebouger et que le retour avec toutes les changements que ça implique ne sera pas de tout repos mais j'y aspire profondément.
A l'écouter... Jeudi 26 Juillet 2007 à 16h12 ...je suis la fille parfaite. Belle, intelligente, agréable et avec qui il passe de bons moments mais non, il ne veut pas d'un truc sérieux avec moi. Il ne se sent pas prêt. Je suis perdue dans son discours, il se contredit sans cesse. Me dit que je suis jeune que je dois en profiter pour m'amuser mais il sait très bien que si je mène "une relation" avec lui, je n'irai pas m'amuser ailleurs. Et comme, il veut continuer à me voir, si j'accepte il sait que ça n'arrivera pas. Me dit que je ne dois pas l'attendre, car connait mes sentiments, mais veut quand même suivre avec moi, s'il on en a l'occasion, super... Ca le ferait chier que je couche avec d'autres mecs mais au vu de notre relation il ne peut me demander l'exclusivité. Je ne comprends pas s'il a décidé de mener une relation ça ne devrait pas le gêner que je puisse coucher avec d'autres. Je ne comprends pas non plus pourquoi moi en particulier et pourquoi il ne choisi pas de coucher avec une fille différente chaque we. Ca serait plus simple je pense. Moi je l'emmerde, le fais chier pour des détails et inévitablement m'accroche. Une inconnue, il se "satisfait" et on n'en parle plus. S'il ne se sent pas prêt pourquoi voir toujours la même fille, moi en l'occurence, garder le contact avec elle entre temps. Pourquoi s'excuse-t-il sans cesse dès qu'un truc ne me plait pas? Pourquoi veut-il garder le contact avec moi? Et puis surtout je me demande mais au final le sexe ne lui manque pas (la tendresse aussi mais c'est accessoire on va dire)? Je ne comprends pas qu'il ne voie pas d'autres filles que moi... Je ne sais pas ce qu'il pense réellement et ne veut pas essayer de le penser pour au final avoir des fausses espérances. Maintenant, je ne sais pas quoi faire de lui, de nous. Continuer et savoir que ça sera pire, ou arrêter bien que je ne veuille pas qu'il sorte de ma vie. Bon il m'a promis de me donner des news dans une quinzaine de jour et m'a dit qu'il viendrait peut être me voir en août (ça j'en doute!), on verra ce que ça donne, je vais essayer de pas trop me prendre le chou.
Une fille me disait aujourd'hui, les mecs sont plus lents que nous, dans quelques temps, il va se rendre compte qu'il est amoureux de toi et qu'il y perd vachement sans toi. Ce genre de remarque me donne un peu d'espoire. J'aimerais tellement que ça soit vrai mais dans le fond, je sais que la situation est sans issue pour nous.
On devrait prohibir... Samedi 28 Juillet 2007 à 23h15 ...les films romantiques à la c... pour préserver les filles dans mon genre qui ont toujours trop d'espérance. Je suis en train de regarder un de ces genre de film, il faut croire que je suis maso, et je n'arrête pas de penser à mon histoire à moi. Rêver d'un retournement de situation soudain de la part de celui qui occupe toutes mes pensées. Je me demande quel est le but exactement de ce genre de film car loin de divertir les coeurs brisés, je pense, ils ne font que renforcer le sentiment d'injustice de leur histoire. Pour les plus jeunes, qui vont vivre des histoires qui paraissent plus ou moins sans issue, elles vont rêver, espérer, souffrir inutilement. Ca peut paraitre débile comme réflexion mais je suis persuadée que ça a une influence. Tout au moins sur le moral, tout au moins sur le mien. Moi qui suis en train de regarder ce film débile, les larmes aux yeux en me disant que j'aimerai tellement qu'il se réveille, vienne me chercher dans mon trou perdu et me fasse une déclaration. Mais la vie dans le fond, et c'est probablement ça qui me rend aussi triste, je le sais ne réserve pas de fin hollywoodienne mais plutôt des déceptions. Je ne dis pas que l'amour n'existe pas, mais l'amour fou, les choses folles qu'on peut faire par amour, les retournements soudain de situations, non je n'y crois pas bien que je les espère.
Retour maison dans... Mardi 31 Juillet 2007 à 23h22 ...quelques jours. Mes sentiments sont réellement partagés mais au final je pense que la tristesse l'emporte. Bien sur je serai heureuse de revoir tout le monde mais je suis vraiment tombée amoureuse de ce pays, de la culture, de la langue (dommage que les hommes ne soient pas aussi beaux qu'on le dit ;-)). J'ai l'impression que tout va continuer comme mon petit train-train depuis deux mois maintenant. J'ai rencontré des gens tellement bien ici et je me rends compte que même les rencontres "éphémères" valent la peine d'être vécue. J'ai moi aussi encore beaucoup changé, je suis capable de prendre la parole et de prendre position, de défendre mes opinions et mes intérêts dans une langue qui n'est pas la mienne sans gêne aucune. Je suis donc confiante pour mon retour, je serai, c'est sur, beaucoup plus à l'aise dans la vie et dans mes relations avec les autres, chose à laquelle j'aspire depuis bien longtemps! J'ai juste peur que ma vie devienne ennuyeuse, trop "simple", sans nouvelle rencontre, sans surprise, sans défi, et ça je n'en veux absolument pas. Evidemment, il ne tient qu'à moi que la situation ne devienne pas ainsi mais la vie dans mon petit pays est tellement différente d'ici qu'il est difficile d'aller à contre-courant. On verra ce que ça donne, j'essaie de ne pas trop m'inquiéter avec tout ça et de profiter de mes derniers moments ici.
Et me voila... Mardi 7 Août 2007 à 19h48 ...de nouveau dans mon petit pays. J'étais sincèrement émue de quitter mon pays "d'adoption", surtout que cette fois je ne sais pas quand j'aurai l'occasion d'y remettre les pieds. Je suis bien sur très heureuse de retrouver ma famille, mes amis, en plus, par chance, le soleil est bien présent pour le moment. A peine rentrée, je me mets déjà en quête d'un emploi. Il faut bien vivre, après plus d'un an de vie un peu agitée, je redoute de retrouver un quotidien "traditionnel". Le rythme vie est tellement différent ici, j'en suis un peu perturbée. J'étais pas mal habituée à ma petite vie la-bas, avec ses nouvelles rencontres permanentes, les sorties jusque tard le soir, la manière de prendre la vie tout simplement. Question boulot, je ne me fais absolument pas de souci. Vu mon profil professionnel, je sais que dans peu de temps j'aurai, si je ne suis pas trop difficile bien sur, un job pas mal payé et qui sait intéressant (et avec un peu de chance avec des collègues sympas). Après mon marathon boulot, j'ai décroché un entretien dans une grosse boîte de la région demain. On verra ce que ça donne mais je croise les doigts, ça serait le pied de retrouver un job juste quelques jours apèrs mon retour.
Mon petit train-train... Dimanche 12 Août 2007 à 21h53 ...se met tout doucement en route. Et oui, après quelques jours de recherche, j'ai déjà trouvé un nouveau job! Il combine plein d'avantages, à voir maintenant ce que me réserve ma nouvelle fonction et mes nouveaux collègues car le facteur humain est toujours la plus grande surprise. Bien sur, je suis contente d'avoir déjà du travail car ainsi je pourrai plus profiter de la vie qu'avec mon chômage qui vraiment était assez faible et ne me permettait pas grand chose. Mais ce retour à la "normalité", me fait peur, me terrorise, rien qu'à l'idée de passer l'hiver ici métro-boulot-dodo et j'ai les larmes aux yeux. Je ne sais pas expliquer pourquoi ici je me sens vide et moins vivante. Mes amis d'ici ne sont pas très dispo, c'est le moins qu'on puisse dire. Le temps est gris et froid. La vie s'arrête à 20h au plus tard. Bien sur je vais reprendre des activités mais ça ne sera pas pareil, on fait moins d'effort et les gens vont moins vers vous dans votre propre pays, quand on n'a pas besoin des autres, de nouer absolument des contacts. Je viens de passer mon dimanche entier à la maison et ça me renvoie à l'image que j'avais de moi avant, une fille pas très intéressante, sans activités, sans amis. Au fond, je sais que ça n'est pas le cas mais je ne peux m'empêcher d'y penser. En plus, E. c'est foutu, je crois, evidemment rien n'est jamais définitif et je peux toujours rattraper le coup. Mais au final pourquoi... je l'aime mais pour le moment l'attente, le manque de tendresse est tellement lourd. Je me vois mal avec qqn d'autre mais je ne peux rester dans cette situation. Ce n'est pas un problème de le voir peu souvent si je sais que qqch nous unit mais pour le moment il y a un grand vide entre nous, que visiblement il ne veut pas combler. Je suis désespérée, je l'aime tellement à tord j'en suis bien consciente. Ce soir, je me sens franchement mal, dans une impasse, je me demande ce que je vais devenir... si je serai heureuse un jour.
Reprise du boulot... Vendredi 17 Août 2007 à 23h44 ...assez déprimante pour moi. Je pen
