La vie c'est comme une boîte de chocolats...
Deuxième journal perdu - 3e partie...
Vendredi 13 Juin 2008 à 22h58
Tout se bouscule... Dimanche 24 Février 2008 à 0h22 ...dans ma tête. Mon départ imminent déclenche des réactions de la part des autres et des questionnement qui laissent peu de repos à mon esprit déjà habituellement surchargé. Je ne sais pas par où commencer quel sujet aborder en premier, tous ayant leur importance.
Bon ma soeur pour commencer. Je pars et oh! illumination, elle se rend compte que ça va mal entre nous et elle se fait un devoir de recoller les morceaux avant que je ne parte. Depuis des mois, nous sommes en froid, on se croise et nos conversations se limites à celle de deux personnes qui se croisent régulièrement dans le même bâtiments, le "ça va" qui n'attend aucune réponse, aucun détail. Je me suis personnellement faite à la situation après une l'étape colère puis déception, j'en suis arrivée à l'indifférence. Le pire c'est que je me dis qu'au fond elle fait ça uniquement pour se donner bonne conscience et ne pas passer pour la "méchante". Je suis perplexe, je ne vois pas comment on peut arranger les choses en 15jours de temps... Je ne sais surtout pas si j'en ai envie. Ma soeur, et c'est malheureux à dire, je ne le cotoierai pas si on n'était pas de la même famille, ce n'est clairement pas le genre de personnalité qui m'attire mais au contraire qui m'agace. On verra la suite des évènements la concernant. Ce qui me fait le plus de peine, c'est le chagrin que je peux causer de part la situation à ma mère. Rien de pire pour une mère que de voir ses enfants qui ne s'entendent pas, qui ne se parlent pas d'autant plus quand quelques mois plus tôt, tout allait bien. Difficile de ne pas réagir et de ne pas faire d'efforts pour elle, juste pour elle car pour ce qui est de ma soeur mon coeur a fermé sa porte.
Ensuite, E. bien sur, on ne peut pas l'éviter celui-là, sujet redondant et pesant, je sais. Je repars dans son pays, le préviens, pas de réponse. Bon, c'était un mail donc il ne peut ne pas encore avoir relevé sa boîte, c'est vraisemblable vu que ce n'est pas un amoureux de la technologie et du web. J'ai envie communiquer par un moyen plus direct, le texto, mais ça serait trop, il faut lui laisser le temps et ne pas le presser. J'espère juste que j'ai raison et qu'il n'est pas juste en train de me nier. Car comme je lui avais demandé s'il ne veut plus me voir, qu'il me le dise clairement que je puisse clore cette affaire. Il ne m'a jamais infirmé ou confirmé qu'il voulait encore me voir, le doute subsiste donc...doute que j'aimerai voir levé que cela soit positif ou négatif...
En pensant à lui, je pense à mon inexplicable célibat. Bien que je l'aie en tête, je ne suis asbolument pas fermée à une nouvelle histoire, non non non. Néanmoins, rien en ces quelques mois rien de rien (mis à part des propositions d'hommes mariés, génial (ironie je précise...), pas une propposition, pas un sous-entendu, d'un gentil petit bonhomme, un peu charmant quand même. Je ne cherche pas un apollon que nenni, je n'ai d'ailleurs pas de critères...mais rien à l'horizon, je n'ai même pas le mal de refuser vu que rien ne m'est proposer. C'est pathétique, je ne comprends pas. Je suis plutôt jolie, bien foutue au vu de mon peu de dépense physique, pas trop conne, pas trop antipathique...mais c'est quoi qui clocher chez moi exactement...Je sens bien les hommes se retourner, me regarder mais aucune actions en vue...Je suis perdue et ne vois pas quoi changer dans mon attitude pour modifier cet état de fait. Je suis pour le coup un peu désespérée car comment changer si on ne sait pas ce qui cloche!
Et puis bien sur, je me pose une montagne de questions sur mon avenir, les changements qui vont s'opérer. Car comme tout à chacun, je ne cherche que le bonheur, mon équilibre, celui qui me fera vivre des moments intenses qui me feront sentir vivante, des moments de joie. Je ne cherche pas la facilité, ni la richesse, ni le succès auprès de tout et tout le monde, je recherche mon bonheur à moi, ma voie à moi...mais vais-je la trouver, suis-je en train de me tromper...
Je suis toujours surprise... Vendredi 29 Février 2008 à 22h36 ...quand je constate que les gens m'apprécient réellement. Aujourd'hui était mon dernier jour de travail avant mon aventure à l'étranger. Bien que je ne portais pas mon job dans mon coeur et que certains collègues me courraient royalement sur le haricot, je me suis laissée prendre par l'émotion de quitter tout ce "connu" mais aussi de quitter ces gens avec qui je travaille depuis quelques temps et qui font partie de mon quotidien, de ma vie et que pour certains j'affectionne. Prise par l'émotion aussi de voir celle des autres si pas démontrée, palpable... moi qui les relations humaines sont loin d'être une chose naturelle et aisée, j'étais agréablement surprise de constater que pas mal de gens pensaient à moi et allaient regretter ma présence au bureau. Inevitablement, on s'attache moi tout comme eux. Ces quelques mois de travail au sein d'une équipe m'ont fait le plus grand bien, je me suis affirmée un peu plus comme je suis réellement, j'ai participé plus, j'ai mis un peu plus ma timidité de côté (bien que de ce côté le je doive encore faire pas mal d'efforts mais bon chaque chose en son temps...)...j'étais plus moi-même sans complexes. Journée étrange donc melée d'un sentiment de renouveau, de fin, de triste, de peur, de joie...bref plein de sentiments contraires. A voir maintenant ce que me réserve l'Avenir et à moi d'écrire un nouveau chapitre de ma vie...
Terminé... Dimanche 2 Mars 2008 à 0h21 ...,le dernier faible espoir que j'avais de le revoir s'est évaporé. Je suis fixée c'est le principal. Lui envoyant un texto pour lui signifier mon retour dans ses parages je lui ai bien expliqué que s'il ne répondait pas, pour moi ça signifiait qu'il ne voulait plus me revoir. Et donc accusé de réception reçu et pas de réponse, c'est clair, terriblement décevant mais clair. Plus de prise de tête, je lui permet d'être lâche et de ne pas me dire franchement qu'il ne veut plus me revoir. Dur dur de se prendre ça à la figure après les discours récent qu'il a tenu sur le fait que me revoir lui ferait plaisir mais bon...ainsi va la vie. Si ça n'est pas lui, ça sera quelqu'un d'autre qui me conviendra mieux...
J'aimerais pouvoir... Dimanche 2 Mars 2008 à 23h16 ...oublier certaines personnes comme elles m'oublient. Ca fait tellement mal de ne pouvoir se débarasser de quelqu'un qui nous trotte sans arrêt dans la tête. C'est douloureux et ridicule. Si quelqu'un a la solution miracle elle serait bienvenue...
Comment expliquer... Mardi 4 Mars 2008 à 23h39 ...les comportements irationnels qu'on peut avoir avec certaines personnes. Je suis quelqu'un de normalement très réfléchi, qui ne fait rien au hasard, sans tout sous-peser avant d'agir. Et pourtant avec lui j'enchaîne conneries sur conneries, provocs sur provocs sachant au fond de moi que ça l'éloigne de plus en plus et le dégoute de moi alors que je ne veux qu'une chose être dans ses bras. Je ne me comprends pas moi-même donc libre à lui de me prendre pour une folle furieuse.
Départ... Samedi 8 Mars 2008 à 0h56 ...imminent et donc stress au plus haut degré!!! Ma valise pas encore terminée, que de prise de tête pour savoir ce que j'emmène avec moi ou abandonne ici. Vais-je survivre avec seulement cette quantité infime de 20kg de bagages, telle est la question du moment et qui devra être résolue demain matin au plus tard. C'est ainsi que je sens mon départ approcher, mon changement de vie se profiler à l'horizon et l'espoir, l'espoir qui est grand mais que j'essaie de contenir pour pouvoir s'il y a lieu affronter la chute.
Enfin, je me pose... Lundi 17 Mars 2008 à 22h38 ...et j'écris quelques lignes. Depuis que je suis arrivée, toutes les nouveautés, les changements et le stress qui y est lié ne m'ont pas donné la force de rédiger quelques lignes dans mon journal.
Arrivée donc il y a une semaine et me sentant bien, très bien même. Ce changement tant attendu me fait visiblement le plus grand bien. Quelques points sont encore quelques peu sombres mais le positif l'emporte. Nouvel appart en coloc bien sûr, le plus difficile certainement devoir faire la cuisine moi-même et ne plus pouvoir profiter des petits plats de maman. Les colocs à priori sympas et accueillantes. L'unique problème que j'ai constaté c'est qu'il doit y avoir un champ magnétique ou je ne sais quoi dans les parages: ma radio ne fonctionne plus, mon épilateur non plus alors qu'il charge depuis plus de 24h...un peu embêtant surtout pour l'épilateur. Enfin, tant que je n'ai pas rencontré de jolis autochtones tout va bien.
Evidemment, si j'ai choisi de voir d'autres horizons, je dois travailler, ben oui malheureusement la dernière gagnante de l'euromillion c'était pas moi. Alors comment aborder le travail ici...difficile à définir, les gens sont différents, c'est clairement une autre culture, d'entreprise aussi... Il faut donc du temps pour s'adapter aux gens, au secteur d'activités, aux horaires (un peu rude de terminer à passé 19h)...et à l'absence de pauses cafés collectives (oh infamie!). Et surtout, drame suprême, interdiction de porter des jeans, ça ferait mauvais genre il parait. Stress donc car, je suis loin d'avoir pu emmener tout mon capital vestimentaire avec moi. Du shopping s'est donc imposé ce week-end ;-). L'argent file déjà, il faudra faire gaffe car maintenant je n'ai plus autant de "largesse" qu'avant ayant tout à ma charge.
Ma vie sociale se résume à voir mes colocs et une amie que j'avais déjà ici. Pas mal pour un début. De toute façon je suis tellement sur les genoux que voir des gens le soir me couterait énormément. Pas de stress, chaque chose en son temps, je ne me fais pas de soucis. Quand la flemme qui touche tous mes compatriotes m'aura quittée je démererai tranquillement, faut me ménager.
Enfin, en résumé, je suis contente d'être là. Je n'ai evidemment pas la réponse, pas encore, si j'ai fait le bon choix, si je serai enfin heureuse et épanouie mais pour le moment je suis pleine d'espoir et de pensées positives.
Epuisée... Vendredi 21 Mars 2008 à 22h02 ...j'étais littéralement épuisée. Je suis d'une nature sensible aux changements, il faut croire que je suis folle de vouloir changer ma vie comme ça...donc depuis mon arrivée, j'avance difficile et ai une tête à faire peur. Congés nationaux oblige, majorité des gens en vacances hors de la capitale, donc rien à faire et personne à rencontrer, impossible de développer ma vie sociale, je peux donc glander sans culpabiliser! Ces deux premiers jours de vacances ont donc été essentiellement rempli d'heures de sommeil, de vision de programmes débiles et de rédactions de mails. Et je peux dire que cela à porter ses fruits, je me sens plus fraiche et dispose bien que sentant encore un petit reste de fatigue (pas possible je dois avoir un problème...). Seul bémol de mon long week-end, ces personnes qui me rappellent que je ne connais personne ici et me demandent si ça y est j'ai des amis ici, si je sors et tout le toutim...Bon sang, ça fait une semaine que je suis ici, les relations sociales ne sont pas mon truc (je ne suis pas un monstre non plus) mais bon il me faut du temps pour démarrer. Moi qui repose également mon cerveau de toutes les questions que je me pose habituellement, des amis que j'ai laissé viennent polluer mon esprit et ma quiétude mentale qui est plus que temporaire. Qu'on me laisse un peu profiter de mon insouscience passagère et de ma solitude non pas subie mais accueillie comme un passage qui ne tardera pas bien longtemps. Il a des rabats-joie je vous jure....
Ah ben oui... Vendredi 21 Mars 2008 à 22h58 ...c'est pas parceque je suis à l'étranger que l'histoire s'arrête. Et encore c'est pire. E. toujours E. Il faut dire que le hasard nous a fait très très proche. Alors je craque et je le harcèle une fois de plus. On s'est quelque peu fritter avant mon départ mais il veut quand même me revoir...ok alors pourquoi je suis sans nouvelles depuis que je suis arrivée?! Du coup, ce soir, relâchement de ma volonté de tenir le coup et oups envoi d'un texto désespéré en espérant que le dit texto ne sue pas trop le désespoir justement. J'aimerai le voir de 1 parceque je déteste me disputer par mail interposé, de 2 car oui si c'est possible j'aimerai avoir un contact physique avec le Monsieur...autant en profiter si je peux. Du coup, chaque fois que mon portable va sonner, je vais me payer un stress...et lui de son côté sait que je suis dans l'attente d'un signe de vie de sa part. Une fois de plus, j'ai rangé ma dignité au placard pour sûrement rien, pour qu'il se dise que je cours et que je peux encore courrir. Ah la la pauvre de moi...
P... Samedi 22 Mars 2008 à 23h55 ...de merde. Il n'a pas répondu évidemment, et moi j'attends comme une poire. Je m'énerve, il m'énerve...Faut quoi pour qu'il se bouge, que je lui dise cash que j'ai envie d'un peu de sport en chambre.
Parceque je ne peux pas... Dimanche 23 Mars 2008 à 18h54 ...éternellement me nourrir de soupe déjà prête, de pain et charcuterie, je vais me mettre en quête de quelques recettes easy easy easy. Qui dit déménagement, départ du nid familial dit également plus de délicieux et sains petits plats de maman et donc obligation de se cuisiner ses plats si possibles sains et pas trop répétés. Je vais donc de ce pas me lancer dans la recherches de bonnes petites choses et préparer minutieusement ma liste de course. Je vais me transformer en vrai cordon bleu! Rien de plus fort que l'idée!
Pas grand chose à faire... Dimanche 23 Mars 2008 à 21h20 ...et donc mon cerveau fait des tours et des tours en se demandant ce qu'il peut se passer dans le cerveau de certaines personnes. J'ai une nette tendance à me poser mille questions sur comment les gens en général réagissent et comment moi en particulier je réagis. Ce qui m'ennuie chez moi et me fait me poser des questions est mon asociabilité plus ou moins ponctuelle. Phénomène complexe: j'aime être avec des gens mais en même temps trop gens je supporte difficilement. J'aime rencontrer de nouvelles personnes mais ça me paraît toujours foireux quand je dois rencontrer plus de 3 personnes à la fois. Le stress m'envahit, j'ai du mal à parler en groupe, je me sens mal à l'aise. Et d'un autre côté, la solitude prolongée et le silence me stressent également. Et parfois, je n'ai vraiment mais vraiment pas envie de voir d'autres êtres humains et de faire des efforts de conversation. Tout ça me pose problème car feindre n'est pas mon truc et puis quand je fais ça j'ai l'air encore plus ennuyeuse que ce que je ne suis. Pour le moment, mon appart' est envahi "d'étrangers", je viens d'arriver et suis donc en pleine phase d'adaptation, voir tous les jours plein de monde dans le salon, la salle à manger...ne pas pouvoir me balader dans mon magnifique pyjama si j'en ai envie, devoir dire bonjour le matin (moi qui suis d'une humeur massacrante le matin), devoir refuser de manger avec la populasse tous les soirs (parceque non je n'ai pas envie de faire d'efforts) ça me fatigue et ça me stresse. Je ne suis pas une fille mauvaise, ni asociale en soi, il faut juste que ça soit le bon moment pour m'aborder et la pour le moment, ben c'est pas le moment. J'ai envie d'être dans mon nouveau cocon, mes colocs me suffisent comme contacts sociaux pour le moment. J'aimerai changer ça mais vraiment je n'ai pas la force de faire des efforts pour le moment...pas bien je sais, je m'autoflagelerai (pas sûre de l'orth) plus tard.
La grosse... Vendredi 28 Mars 2008 à 22h52 ...claque. Cette semaine, j'ai revu E. Soirée des plus agréables au resto, jusqu'au moment où il m'annonce que je ne dors pas chez lui car il a une petite amie...et prends-toi ça dans la tronche. Je suis donc la avec toute ma désillusion. Comme une idiote, je pensais qu'il y avait un espoir. Il faut quand même avoir un problème pour penser que depuis des mois sans le voir, lui n'aurait rencontré personne. Peu de gens sont handicapés de l'amour et des relations comme moi.
Me jugera qui veut, mais malgré sa tendre moitié, il a accepté (sans devoir le convaincre) de dormir avec moi. Deux personnes ayant vécu des choses très fortes et ayant encore de l'attirance l'une pour l'autre, ça n'a pas manqué de déraper, entre un chaste calin, qui rendent peu à peu les mains de plus en plus entreprenantes. Non, je ne suis pas fière mais néanmoins je ne suis pas rongée par la culpabilité. Pour moi, c'était la meilleure façon de terminer notre relation quelque peu chaotique. Et puis, je dois avouer que j'avais besoin d'un peu de tendresse et de chaleur humaine.
Maintenant, il ne me reste qu'à faire mon deuil. Les choses sont plus claires, il a une petite amie, je ne fais pas le poids et je n'ai rien à espérer. Je peux en toute tranquilité rencontrer quelqu'un sans me dire qu'il va changer d'avis vu le sérieux de sa relation. Un mal pour un bien. Les prochains jours vont être difficiles mais comme on dit "ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort". J'espère car pour le moment, je me sens juste vide, transparente, handicapée de l'amour, condamnée au célibat et à la solitude...
Aujourd'hui, je fais... Samedi 29 Mars 2008 à 19h10 ...mon asociale et je me repents déjà un peu. Je devais normalement sortir pour aller manger un morceau vers 19.00 mais en milieu d'après-midi perdue dans mes intenses réflexions, où vais-je? pour qui? pour quoi? quel est le sens de tout ce qui m'arrive et ne m'arrive pas? quel est mon problème? Bref, je me suis sentie envahie d'une grande lassitude, et d'une inutilité complète, le tout ajouté d'un mal d'estomac qui m'empêche de manger correctement depuis deux jours. Au vu de ce triste constat, j'informe que je suis malade et que je viendrai pas. Peut être que ça m'aurait fait du bien de sortir et voir des gens mais d'un autre côté je suis tellement mélancolique, que si ça ne se passait pas comme j'aurai voulu (genre je parle pas assez, les gens ont pas l'air de m'apprécier...), ça m'aurait encore plus foutu dedans. J'ai donc décidé de passer la soirée seule chez moi à ruminer, me disant que de toute façon il faudrait bien que je m'habitue à cette pathétique situation. J'en profite pour remettre de l'ordre dans ma tête, du moins tenter et tenter de me raisonner. Je vais me regarde un film tranquillement et bouquiner. D'une part, je suis satisfaite, je suis fatiguée, j'ai la tête comme un seau du à mes crises de larmes, mais d'autre part, je me dis que j'ai perdu l'occasion de rencontrer des gens et de me changer les idées... et voila mes éternelles prise de tête, quoi que je fasse, quelle que soit ma décision je me pose mille questions après coup. Enfin, aujourd'hui, je suis a peu près sure que c'est la bonne, je me sens toujours barbouillé et pas très vaillante question moral, pas top de rencontrer de nouvelles personnes dans ces conditions.
Faut pas se laisser... Dimanche 30 Mars 2008 à 13h08 ...abattre, je sors et vais affronter le monde, les gens, la foule... J'ai pas envie maintenant mais je suis certaine que je reviendrai satisfaite. Et puis, je ne peux pas rester indéfiniment cloitrée dans ma chambre à ressasser mes soucis.
Se faire rejeter... Lundi 31 Mars 2008 à 21h31 ...par quelqu'un qu'on aime (ou crois aimer mais au final ça revient au même) est une expérience traumatisante et pleine de remise questions. Je n'ai déjà pas besoin de ça en général pour me triturer le cerveau des heures. Le rejet de E., d'autant plus dur qu'inattendu, me renvoie à la figure tout ce que je n'aime pas chez moi, tout ce qui me pose problème chez moi et dans ma vie. Les relations amoureuses n'ont jamais été mon fort, c'est clair, et la je me sens dans un trou noir, je ne suis pas assez mature pour les "vieux" (sauf pour me faire sauter) et je ne suis pas assez fofolle pour les jeunes... Je ne suis pas une sorteuse invétérée, je ne l'ai jamais été, question d'éducation, question de caractère, je suis plus partisane du verre ou de la bonne bouffe entre amis et pas trop s'il vous plait aussi non je me sens oppressée. J'aime la culture, je suis curieuse... Je peux être drôle (et oui!), ou me taper des délires mais j'ai besoin de temps et de confiance, mais aujourd'hui, on n'a plus le temps pour ça et les timides sont considérés comme ennuyeux. Par chance, je suis déjà moins timide qu'avant, mes expériences m'ont fait progressé mais néanmoins mon sentiment de transparence me colle à la peau.
J'ai l'impression de chercher quelquechose, je sais ce que c'est mais comment l'obtenir reste un mystère. Ce que je veux c'est être bien, me sentir bien, avec moi, mon boulot, mon entourage...et c'est pas de la tarte. Alors, j'ai l'air d'une fille instable, je bouge, je me retrouve pour la seconde fois à l'étranger parceque je fuis ma petite vie monotone dans mon pays natal. Je le tente mais sans conviction, j'espère en un avenir meilleur mais parfois je me dis aussi que mieux vaut une vie de m... à l'étranger qui vous fait passer pour super courageuse à vos amis (tous casés) du pays. Et puis au final, c'est quand même une expérience qui apporte un petit plus à soi, à sa vie. Mais est-ce pour cela que l'on va rencontrer le bonheur???
J'en ai marre et suis fatiguée de me poser des questions et de mes comportements irationnels avec E. surtout. Ce n'est pas le seul homme de la terre, ce n'est pas une référence, il est loin d'être parfait mais ce qu'il pense de moi est comme des bouts de verre enfoncés dans mon âme, qui font me demander ce que je fous ici. La vérité, je suis fatiguée, fatiguée de prendre mes décisions seules, de n'avoir personne qui compte au point de changer d'avis pour lui (sans me renier bien sur), de ne pas savoir que quelqu'un pense à moi le soir, que je ne manque pas à quelqu'un au point qu'il pense h24 à moi, de me dire que je sois la ou pas ça ne changera pas la face du monde. Je suis fatiguée que personne ne m'attende et que personne ne m'aie jamais attendu. Je me sens rien, une poussière dans l'univers. Je ne vois pas le but, ni l'intérêt de ma présence ici. Et jusqu'à présent, je n'ai eu aucune preuve du contraire. De plus, ma tendance romantisme pur et naïveté exacerbée me fait toujours tombée de haut et croire à l'idéal de l'amour et que cela résoud tous les problèmes. A mon âge, il y a de quoi se poser des questions sur ma santé mentale et ma maturité justement.
La plaie... Samedi 5 Avril 2008 à 18h33 ...de ne pas être du matin. Aujourd'hui encore j'ai pu le constater avec effroi. Je décide de m'engager dans un noble cause, ce qui implique un trajet en métro avec changements de plus ou moins une heure. Paresseuse comme chaque matin, je pars juste une heure quart avant l'heure et me retrouve donc juste à temps à la sortie du métro d'arrivée. C'était sans compté, que je ne connaissais pas la zone et donc 45min après je tournais toujours. J'ai donc renoncé pour aller faire du shopping (qui m'était aussi nécessaire), la rage au ventre, je suis bien décidée mais pas foutue d'arriver à l'heure pour gagner 10min dans mon petit lit tout chaud! Ah la la, c'est pas possible. Enfin, c'est partie remise pour la semaine prochaine car j'y tiens vraiment à ce projet! Ironie du sort, je veux m'engager pour aider les autres et faute de quoi je me retrouve à ceder aux tentations de la société de consommation. Honte sur moi...
Je ne connais pas... Dimanche 6 Avril 2008 à 23h38 ...grand monde encore, mais je suis contente de constater que mes soirées en semaines sont loin d'être vides. Bien sûr, le week-end reste encore quelque peu problématique. Des gens qui sortent et avec qui je peux sortir, j'en connais peu ou pas. Donc, pour le moment, ce qui n'est pas plus mal, je vis plus de jour que de nuit. Enfin, ça n'est pas un problème pour moi, je suis bien loin d'être une créature de la nuit! Je ne suis pas contre une petite sortie de temps en temps mais passé les 2h du matin je deviens infernale, je m'ennuie, je veux rentrer, je suis fatiguée... Je me suis décidée à sortir avec ma coloc la semaine prochaine, j'espère que je tiendrai le coup car c'est une sorteuse invétérée qui sort jusqu'au petit matin. Esperons que je tienne le choc.
Enfin bref, tout ça pour dire que je lutte, contre mon caractère, pour aller de l'avant, rencontrer des gens et que ça marche ou pas au moins j'aurai fait l'effort de me bouger et je n'aurai rien à regretter. La question de "trouver" un prince pas si charmant, reste en suspens. Je suis pessimiste sur ce point et E. me trotte toujours dans la tête. Je ne dois pas me braquer et puis si je suis vouée au célibat éternel autant essayer de profiter des autres choses que la vie peut nous offrir.
Quand on parle... Dimanche 6 Avril 2008 à 23h48 ...du loup. Je viens de recevoir une réponse de E. à mes inonbrables mails emplis de désespoir et après coup légèrement gênants. Je lui raconte tout ce qu'il se passe dans ma tête et le choc que j'ai eu en apprenant qu'il avait qqn dans sa vie et m'avait laissé espérer pendant des mois...bref le genre de chose qu'en général on n'avoue pas facilement, autant dire que j'ai perdu de ma fierté. Enfin, loin de se démonter, il me répond qu'il est désolé que je sois déçue. Ca me fait une belle jambe, tant qu'il est avec sa pouf moi je m'en tape qu'il soit désolé pour moi, ça me rend d'autant plus pathétique en plus. Il tient à ce qu'on se revoie, je comprends pas, il n'a pas besoin de moi, il a déjà tout ce qu'il lui faut...Moi je suis une poussière qu'il aura vite fait de dégager quand l'envie lui en prendra. J'ai encore un peu de temps mais je ne suis pas sûre de vouloir le revoir, bien que j'en aie envie, je n'ai pas envie de souffrir encore et encore pour finalement me faire jeter même en tant qu'amie, ce qui inévitablement arrivera quand il vivra avec sa dulcinée.
Un mois... Samedi 12 Avril 2008 à 18h58 ...ça fait aujourd'hui un mois que j'ai déménagé. Une petite évalutation de la situation s'impose donc. Mon sentiment général est positif, certes beaucoup de choses sont encore à accomplir mais après un mois de vie ici ou je suis partie de presque rien, je suis satisfaite. Je commence à connaître des gens et donc à ne pas passer tous mes week-end enfermées chez moi, je sors le soir en semaine boire un verre, je découvre, si à termes ça foire, tant pis en attendant j'ai vraiment le sentiment de me bouger et d'être récompensé. Le boulot bien que n'étant pas le boulot de ma vie, n'est pas mal du tout et surtout mes collègues sont vraiment accueillants, compréhensifs et sympas avec moi. Moi qui ai déjà vécu des expériences professionnelles traumatisantes, je suis agréablement surprise! Je pense me chercher une autre voie professionnelle mais cela est un autre débat, que je dois aborder avec calme et sans précipitations. En fait, bien qu'étant toujours la même, je me sens plus motivée à me bouger ici, à me "forcer" pour connaître de nouvelles personnes, pour me trouver des activités...je ne sais pas comment expliquer. Dans mon pays, il est vrai que je me repose beaucoup sur ma famille, je rentre ils sont la, je discute avec eux, n'étant pas le pro des relations amicales ou quelles qu'elles soient, ça me suffit et je ne cherche pas plus. Ici, j'assume tout, seule et me sens bizarrement plus forte comme ça. On verra si le futur m'apporte plus et plus encore. Car bien que vivant confortablement et étant heureuse de ma situation actuelle, je suis en perpetuelle réflexion sur mon "utilité" et ma réalisation dans la vie que cela soit du point de vue personnel ou professionnel.
Discussion... Jeudi 17 Avril 2008 à 20h56 ...philosophique sur msn avec un ami. Qui conclut en me disant que je ne suis pas normale et que je me pose trop de questions. Il vient à me trouver attendrissante avec toutes mes prises de tête inutiles. Moi perso, ça me pèse de me demander trop souvent le pourquoi du comment et le but de tout le bordel du monde dans lequel on vit. Personne n'a la réponse, personne ne l'aura jamais mais ces questions me trottent constamment dans la tête. Il faut bie que je fasse avec car c'est inévitable, je ne peux m'empêcher de penser, je dis souvent que j'aimerais être congelée une semaine pour être vraiment au repos de tout!
La poisse... Jeudi 17 Avril 2008 à 21h40 ...en ce moment, ça n'est pas une bonne période pour moi. Entre le stress latent du boulot qui commence tout doucement à m'atteindre, la cyclothymie de ma coloc (trop contente de connaître un mot compliqué je n'ai pu m'empêcher de le placer!), mes questions incéssantes, la fatigue du à la concentration nécessaire chaque minute car étant constamment en contact avec au moins une langue étrangère, mon célibat tristement forcé, mes pensées pour E., mes rencontres infructueuses et mes problèmes à distances avec ma soeur...Je suis un peu en dehors, pas triste, pas déprimée mais juste à côté de la plaque, fatiguée et n'ayant qu'une envie me regarder un bon film et manger qqch de bon seule ou accompagnée ça m'est égal. Il faudrait que j'écrive un peu plus dans ce journal pour dire de me décharger à temps et ne pas écrire des écrit aussi négatif en me plaignant de tout, chose que je déteste.
Ce sera... Samedi 19 Avril 2008 à 10h33 ...un week-end casanier, je suis casi certaine! Au vu du temps pourri dont on bénéficie, aucune autre option n'est possible. Même pas besoin de jeter un oeil par la fenêtre, il suffit de tendre l'oreille, le vent, la pluie brrrr, c'est l'automne! Les gens supposent que comme je suis dans le sud, c'est plein soleil et chaleur, ben non c'est le même temps que là-haut. Il n'y a plus de saison ma bonne dame. Du temps pluvieux et gris, et je retrouve mon âme bien belge, je ne veux pas sortir, un bon livre, un café (l'idée vient de surgir, je vais aller m'en faire un!), un film et le web, que du bonheur. Rien que l'idée de mettre le nez dehors pour quoi que ce soit me semble une épreuve insurmontable. Heureusement, j'ai tout ce qu'il me faut pour survivre ce week-end sans qu'un pas dehores soit nécessaire!
Un vrai... Samedi 19 Avril 2008 à 23h01 ...remède. Bilan de ma journée d'aujourd'hui, satisfaisant. Comme je l'avais prévu, lecture, films, internet, que des futilités. Alors que l'apocalyspe climatique à lieu dehors, je suis la bien au chaud sous toutes mes couches avec mon choco, mon cola, bref les crasses qui me servent à m'alimenter cette fin de semaine. Toute la journée passée en pyjama, pas coiffée, pas une once de crème sur moi, du pur nature et plus encore...un vrai remède mais quel bonheur de temps en temps de passer une journée comme cela! Programme de demain, à la maison toujours, car le temps n'est pas prêt de se montrer plus clément mais demain, journée soin de soi: gommage, épilation, hydratation, brushing...je vais être toute fraîche pour retourner affronter le monde du travail lundi!
Je suis... Samedi 19 Avril 2008 à 23h22 ...dégoutée. Je venais de faire un écrit super long et de mon avis plutôt pas mal. Une fausse manipulation et hop disparu...je n'ai vraiment pas le courage de le réécrire bien que cela soit un passage significatif de ma prise en main et de ma volonté de me bouger. Volonté de laquelle s'ensuit des déceptions. Pour résumer la chose, un moyen de recontrer des gens ici sont les échanges linguistiques. J'y pense et enfin je me lance, je ne peux rester toute ma vie avec qql amies, je dois élargir mon champ de connaissances et qui sait rencontrerai-je un charmant jeune local. Bref, je tente donc l'expérience cette semaine. Expérience qui donnerait presque envie d'être aveugle et sourde. Le type au final ne sachant pas un mot de français à part sal... et con..., avec des avis et jugement sur mes goûts pour le shopping et le soleil très tranchants, et avec un physique plus proche de Mr.Bean que d'Antonio Banderas. Loin de me croire dans une agence matrimoniale, mon but premier est de me faire des amis, il a été un choc sur tous les points, rien pour compenser un aspect négatif de sa personne. Expérience à la limite du traumatisme car en plus ce type s'accrochait désespérement malgré mon antipathie et mon souhait formulé de rentrer au plus vite chez moi. Retenterai-je le coup avec d'autres? A voir, j"ai annulé mes autres rdv car il faut d'abord que je me remette de mes émotions!
Je suis... Samedi 19 Avril 2008 à 23h38 ...prolixe ce soir dans mon journal. Allez savoir pourquoi alors que certains jours, je n'arrive pas à pondre ne serait-ce qu'une pauvre ligne. Enfin venons-en au fait!
J'ai du temps pour moi ce week-end et j'ai donc toute l'occasion de reflexionner sur le cas E. Je repense et remets la situation à plat. J'ai mené durant un peu plus d'un an une relation assez mouvementée entrecoupée de pauses mais gardant toujours le contact via mails, téléphone et avec des retrouvailles toujours attendues et souhaitées de notre part à tous les deux...Le monsieur divorcé et traumatisé ne voulant pas d'une relation sérieuse et cette situation me convenant temporairement, j'abonde dans son sens bien que lui faisant clairement savoir que j'ai des sentiments pour lui. Nous nous voyons donc pour la dernière fois en août 2007, pour cause de retour dans mon pays. Nous maintenons le contact par mail, nous racontons nos vies, néanmoins je sens que qqch a changé, lui me dit que non, j'espère le revoir, il me dit qu'on se reverra...J'ai toutes les raisons de penser qu'il veut me revoir pour renouer. Bref, une opportunité professionnelle. Je ne comprends pas, il m'avoue qu'il a une petite amie depuis quelques mois et ne sait me dire pourquoi il ne m'a pas informée plus tôt. On a couché ensemble, sorte d'adieu de notre relation physique mais il veut qu'on reste amis car il m'apprécie beaucoup. Je suis perplexe. Bien qu'étant naïve je sais très bien que le sexe et les sentiments n'ont rien à voir pour certains hommes cependant plusieurs questions me travaillent:
comment un homme peut-il parler de sa petite amie actuelle et tout de suite après faire l'amour à une autre fille? je trouve incroyable qu'il ne ressente aucune culpabilité? pourquoi souhaite-t-il qu'on reste amis? objectivement cet homme a maintenant tout pour être satisfait, des amis, sa famille et sa petite amie? Je ne vois pas ce que mon amitié peut lui apporter bien qu'étant soulager de ne pas être qu'un morceau de viande? peut-on être ami alors que le désir est présent pour lui (question de sentiments, je ne saurais le dire) et du désir et des sentiments de mon côté, n'est pas une amitié toxique pour l'un comme pour l'autre? sur le plan sexuel ça se passe super bien et il veut rester ami avec moi, je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas tenter une histoire avec moi? Toutes ses questions me travaillent, je n'arrive pas à me les sortir de la tête. Logiquement, je le revois bientôt pour prendre un verre, ou pour terminer notre "relation" quelle qu'elle soit. J'aimerai lui poser ces questions mais face à face, je sais déjà que cela va être plus que difficile d'affronter son regard et surtout ses silences. J'imagine la situation, l'anticipe et ça m'angoisse un peu...Qui vivra verra.
Drame... Dimanche 20 Avril 2008 à 22h00 ...du jour. Et vive la vie en colocation. Eh oui, le dimanche des drames domestiques terribles peuvent survenir, tels qu'un verre oublié dans l'évier! Je l'avoue je suis coupable de ce crime odieux. J'aurais même oublié un couteaux mais ce fait n'a pas encore pu être prouvé. Oh infamie, je mets en péril la douce quiétude et l'ordre parfait de l'appartement. Car les règles sont strictes, on lave directement le moindre élément de vaisselle utilisé. Moi un peu distraite, j'ai oublié mon verre pendant 48h, ma coloc a compté les heures et me l'a fait remarquer sans s'embêter à mettre des gants. Je veux bien qu'il faut un minimum d'ordre et de règles mais la ça frise le ridicule, un verre, franchement, moi quand il y a un couteau qui traîne dans l'évier et qui n'est pas le mien, je ne mène pas l'enquête, je le lave et basta. Quelle dépense d'énergie inutile et futile. Parfois, la vie en colocation, il faut se la faire!
J'ai rencontré... Jeudi 24 Avril 2008 à 18h56 ...une encyclopédie. Rendez-vous aveugle pour élargir mon cercle de connaissance. Aller, on se motive et on y va malgré ses réticences. Je le vois, bon il a l'air bien sous tout rapport, commun, ni beau, ni laid, de la sorte qu'il y en a le plus. Et j'ai rencontré donc un gars ma foi somme toute normal, enfin au premier abord. Dès qu'il a ouvert la bouche pour me raconter comme lui était venue l'idée d'apprendre le français, j'en suis restée bouche bée...passionné par une montagne de sujets, voyageur, le genre de personne qu'on rencontre peu, et qui vous fait sentir légèrement inférieur. Après avoir passé une heure en sa compagnie, dieu sait que je me sentais futile et ayant une culture générale bien pauvre! Enfin, au final une rencontre intéressante, sans pression aucune et, même si je sais que je vis dans mon monde, j'ai n'ai vraiment pas eu l'impression qu'il avait une idée derrière la tête. Quelqu'un que pour ma part, je reverrai avec plaisir!
Bientôt deux... Dimanche 27 Avril 2008 à 0h35 ...mois que je suis ici. Durant ces deux mois, j'ai fait plus de choses et rencontré plus de gens que durant 6mois en Belgique. Bien qu'étant à la maison ce soir, je peux déjà dire que j'ai passé un très bon week-end en bonne compagnie! Que du positif, tout ça mérite bien de passer des moments difficiles au bureau parfois...
Je n'arrête pas... Dimanche 27 Avril 2008 à 22h40 ...de penser à ce type que j'ai rencontré, l'encyclopédie. Sensations étranges, il m'a fait plus forte impression que ce que je pensais. J'ai vraiment envie de lui écrire un mail pour lui assurer qu'on se reverra mais ça me semble un peu inaproprié si l'on pense que l'on s'est vu une et seule fois. Et bien que l'idée (je ne comprends pas!!!) m'ait effleurée, je ne veux pas non plus qu'il me saute dessus au prochain rendez-vous. J'aimerais vraiment me débarrasser de ces pensées car ça me trouble, d'autant plus que physiquement il est à des années lumières de mon "type".
Sale manie... Lundi 28 Avril 2008 à 22h07 ...de manger quand je suis contrariée. Enfin, manger est un bien grand mot, ingurgiter des denrées comestibles serait plus correct. Sucré ou salé, cela n'a pas d'importance, le tout est de sentir un petit plaisir en mangeant et il va de soi qu'une pomme ne fait pas l'affaire. Je viens de regarder les calories de mon chocolat, bon je peux me permettre encore une petite barre mais après je le range! Bientôt, j'irai rejoindre les bras de morphée et donc pas de fringuales intempestives. Heureusement, car si je continue à ce rythme j'aurai vite fait de me transformer en plum pudding!
Demain... Mardi 29 Avril 2008 à 23h02 ...c'est la dernière. Je déteste parler comme ça car pour moi le boulot fait partie intégrante de la vie et il ne faut en aucun cas le subir, du moins constamment. Néanmoins, pour le moment, je le subis mon boulot, j'en suis dégoutée et je vois arriver ce long week-end avec un soulagement immense! J'ai pas de chance côté boulot (d'autres côtés aussi mais la n'est pas le sujet), je tombe souvent sur des boîtes de fous, où l'ambiance est exécrable et où j'ai l'impression d'être la seule personne saine d'esprit! Je me dis à chaque mauvaise expérience que celle-la a la palme mais je vois que je me suis encore trompée vu que mon nouveau, et bientôt ancien, job est riche en mauvaises surprises et folies en tous genres. J'ai mal au ventre, au dos et je suis un régime alimentaire abominable. Je pense n'avoir jamais été autant stressée auparavant. Et le pire de tout est que je n'arrive pas à prendre du recul, mon boulot je veux qu'il soit impec alors je fais des heures supp' tout en sachant que je n'aurai aucune reconnaissance, que tout ce qu'on me foutra au nez seront les erreurs, si minimes soient-elles, que j'ai faites. Même si dans le fond, je sais pertinamment que le problème ne vient pas de moi, j'ai toujours un léger doute sur mes capacités et sur ma résistance au stress. J'ai déjà pour mon jeune âge qql mauvaises expériences à mon actif et parfois je désespère de trouver LE job, celui que j'attends et qui me permettra de m'épanouir. J'ai pris ma décision, je vais partir, enfin chercher un autre boulot et me casser de cette ambiance pourrie qui commence à me pourrir la santé et les nerfs. Je suis sûre de ma décision mais en même temps je crains le prochain job, ferais-je le bon choix, vais-je enfin trouver un job qui me convienne pour quelques années?
J'ai passé un cap... Dimanche 11 Mai 2008 à 20h07 ...j'ai un an de plus et quel an en plus. Les anniversaires sont toujours pour moi synonyme de remise en questions (un peu plus intense que d'habitude), où en suis-je dans la vie? vais-je aboutir à ce que je veux? qu'est-ce que je veux exactement?...Enfin bref, questionnaments somme toute normaux pour mon petit cas personnel. Deux façons de penser étaient en balance dans mon esprit. D'un côté, qu'à mon âge, dans mon pays tout du moins, il arrive très souvent, d'être mariée ou avec qqn depuis perpet', on une maison, un bébé en route (ou un projet de...), et moi ben j'ai rien de tout ça, ma vie serait-elle donc vide de sens, futile et sans avenir? Première option assez horrible à penser. D'un autre côté, je suis jeune et profite (non pas pour me taper un mec différent chaque semaine), je vis à l'étranger, rencontre des gens différents, découvre d'autres cultures, vis ma vie d'une manière plus qu'indépendante et tous mes choix me reviennent (parfois un peu lourd mais bon...). Deuxième option qui me fait dire que je vis pour moi et que le prince pas si charmant et donc le court "normal" de la vie viendra à moi quand ça sera le moment. Je choisis donc la deuxième option. Ne pas me prendre la tête, profiter et si qqch de positif doit venir ça viendra.
Le passage de ce cap entre amies, nouvelles amies, a renforcé ma manière de penser. Certes ils est parfois difficile de vivre un peu en marge des chemins tous tracés mais quand je fais le compte des gens que je connais ou que j'ai connu à travers mes expérience ça n'est que du positif et que des bons souvenirs. Ce sont des choses qui m'auront changé et quel changement! Bien que toujours angoissée par le futur, j'ai un peu plus confiance et ai un peu plus l'intention de me laisser vivre sans trop me prendre la tête.
J'attends... Lundi 12 Mai 2008 à 20h47 ...son p... de coup de fil. Il m'avait dit qu'il m'appelerait cette semaine, E., pour que je lui rende le peu de trucs que j'ai lui appartenant. Je suis la comme une idiote stressant à l'idée d'aller pisser sans mon portable. J'ai envie qu'il m'appelle pour en finir avec cette histoire, pouvoir pas l'oublier sinon le faire sortir de ma tête où il traîne constamment et en même temps j'ai peur, peur de lui dire aurevoir, peur que ça soit banal et sans émotions de sa peur, peur d'être ridicule aussi. Quand j'y pense, j'ai mis énormément de dram à la situation, je l'ai harcelé pour lui rendre son dû, lui ai envoyé des mails lui expliquant le pourquoi du comment, mes sentiments, ce qu'un homme qui ne veut pas de vous ne devrait logiquement jamais savoir. Bref, la peur de ressentir un peu de honte et mon amour propre qui m'abandonne quand je le reverrai, lui tendre ses affaires et se dire aurevoir simplement... Je me torture avec ça, je n'ose pas prendre d'autre rdv avec des copines ou sortir, je veux en finir avec ça. Lui comme d'hab ne semble pas plus pressé que ça, celle qui se prend la tête dans l'histoire c'est moi et pas lui, pour lui c'est juste une formalité. Faut que je m'occupe l'esprit mais je n'y arrive pas... Pourvu qu'il ai pris en compte le fait que ça m'arrangeait mieux de le voir auj ou demain...
Va comprendre... Mardi 13 Mai 2008 à 23h04 ...suite à mon attente d'hier, je perds patience, je perds rapidement patience je sais. Je lui envoie un message incendiaire, le respect des autres il connait? Que si pour lui ce sujet ne révèle d'aucune importance pour moi oui et que j'aimerai que ça se règle au plus tôt...merci de penser un peu aux autres. Pas de réponse. La pression et la colère monte. Re-message (en plus je dépense mon fric pour lui), et la réponse déconcertante, je t'appelle...c'est une blague ou quoi!? Il m'appelle, quand? pour qu'on se voit quand? Il n'a toujours pas capté que je voulais savoir quand! Parfois j'en viens à douter de ses capacités intellectuelle. Je suis tellement abasourdie qu'il nie en bloc une question clairement formulée que je ne réponds rien, je n'attends plus. Je m'organise et tant pis si je ne suis pas chez moi et qu'il repart dans ses aventures, pas mon problème je lui enverrai ses affaires par la poste (et je vais payer pour ça mais bon...), marre, je sais pas à quoi il joue et franchement je suis déçue, fâchée... par son comportement, son obstination à ne pas tenir en compte que moi j'ai envie que ça soit fini, que moi je veuille couper les ponts le plus tôt possible. Il continue à vivre sa vie comme ça l'arrange, je constate tristement toute la considération qu'il a pour moi...
Difficile de penser... Jeudi 15 Mai 2008 à 14h52 ...à soi. Pour le moment, j'ai une vie quelque peu agitée, en plus du boulot, je vais changer d'appart'. Je suis en recherche intensive pour trouver la perle qui comblera tous ce que je recherche. Je le vois, je dois le visiter ce dimanche, l'unique chance que j'aurai mais pour ce faire je dois annuler un week-end entre copine qui ne peut se faire sans moi vu que je suis la seule motorisée du groupe. J'hésite me sens mal mais annule le week-end...et je m'en veux, je m'en veux, en même temps un week-end chez un ami d'ami ça se reporte même si c'est frustrant, un appart' pour lequel j'ai une bonne intuition ça ne se représentera pas des centaines de fois. Je décide de penser à moi mais avec un pincement au coeur et une culpabilité monstre.
C'est fou... Jeudi 15 Mai 2008 à 23h59 ...comme ça peut être obsessionnel de ne pas avoir d'homme ne serait-ce qu'en vue. Heureusement, mes copines sont dans le même cas. C'est mal, très mal mais qu'est-ce que ça fait du bien de se dire qu'on n'est pas seule dans une situation qu'on estime merdique et surtout que ce qu'on pense et l'importance que prend ce vide dans notre vie est ressenti à peu près pareillement par les filles en désespoir de trouver un prince pas si charmant. Ca fait du bien d'en parler, d'exterioser, d'en rire. Rien à voir que d'en parler avec une amie certes compatissante mais qui depuis des lustres avec son namoureux a totalement oublié ses années, mois, de galère (ou voir même n'a pas connu ça!). La "crainte" égoïste que je ressens est qu'elles se trouvent qqn avant moi!
Un casting... Dimanche 18 Mai 2008 à 1h59 ...pour un appart. Les visites d'appart' ont commencé pour moi et c'est pire qu'un entretien d'embauche. Vous arrivez la projeter avec des inconnus et vous devez vous vendre, pour moi qui suis timide me vendre à un entretien d'embauche j'assure mais me vendre personnellement à des inconnus, je bloque. Je suis là mal à l'aise, sans savoir quoi dire, rougissant à chaque mot péniblement sorti de ma bouche. Comme je me déteste quand je suis ainsi, ce qui est un peu trop souvent le cas à mon goût. Je ne m'y fais pas à ces visites d'appartement, je n'ai pas de question à poser c'est vrai, à part le prix, voir un peu la tronche de l'endroit histoire de ne pas vivre dans un truc pourri et si les gens qui y vivent déjà ont l'air plutôt normaux (ce qui n'est aucunement gage de bonne entende pour le futur). J'ai vu un appart' qui m'a plu cet aprem, proche du centre et pas trop cher (cher car c'est la capitale on ne peut rien y faire) et pas crad. Mais j'en suis sortie avec une impression d'échec, de part mon attitude, pire qu'un entretien. Ils me donneront la réponse la semaine prochaine...entretien entretien je vous dis...car je ne suis pas la seule sur la liste d'attente. Je n'aime pas ça et demain rebelotte...si seulement je pouvais être super enjoué et naturelle et dynamique et pas coincée quand je fais ce genre de trucs...
Je veux... Dimanche 18 Mai 2008 à 2h04 ...un namoureux, pour un mois, quelques semaines pas plus, je veux un peu de tendresse et de chaleur humaine, je veux qu'un homme pense à moi, je veux être désirée, je veux compter pour quelqu'un, je veux ne serait-ce qu'un peu de la béatitude des nouveaux couples, je veux tout ça et plus encore...ça arrive quand???
Je fais... Dimanche 18 Mai 2008 à 17h17 ...la morte ce dimanche après-midi. J'ai même coupé mon portable c'est dire! J'ai la flemme, le temps me déprime légèrement alors j'ai reporté mes rendez-vous du jour, pas le courage de me préparer, sortir sous la pluie, pour rentrer tard et commencer ma semaine demain déjà fatiguée. Sorties qui n'auraient de toute façon pas changé le court de ma petite vie, je comate donc tranquille chez moi et sans culpabilité aucune.
Comment... Lundi 19 Mai 2008 à 22h14 ...se rendre malade pour un type qui ne nous aime pas et qui de toute façon fait preuve d'une attitude puérile. Je veux lui rendre ses affaires, il fait traîner les choses, où pire nie l'affaire. Rien ne peut plus me mettre hors de moi que quelqu'un me nie quand j'ai qqch d'important à régler avec cette personne. J'ai des réactions disproportionnées et je pète réellement un câble, je le sais mais pour moi c'est un manque de respect total que je ne peux accepter sans rien dire. Rebelotte mail où je lui explique mes états d'âmes et lui demande pourquoi pourquoi ça ne peut pas marcher alors qu'objectivement ça n'en vaut pas la peine, il n'en vaut pas la peine. Si quelqu'un est perdant dans l'histoire c'est lui et c'est mal mais je suis bien contente de me dire que s'il a couché avec moi c'est parceque très certainement tout n'est pas rose avec sa copine. Je m'aime d'autant moins quand je suis comme ça avec ces pensées somme toute cruelles et emplies de colère et de ressentiments.
P... Mercredi 21 Mai 2008 à 19h44 ...mais c'est pas possible, j'ai rendez-vous dans moins d'une heure et ma coloc squatte la sdb!!!!! Je vais peter un câble, qu'est ce qu'elle fout à prendre sa douche à 19.30 et pendant 3 heures en plus. J'entends le jet se couper, espoir, reprendre, putain de merde, se couper, reprendre...elle joue avec mes nerfs. Décidemment cette fille fait tout pour me pourrir la vie. Je n'ai même plus une heure devant moi! Pour une fois que je un pseudo-rdv, je n'ai même pas le temps de me pomponner, tout sera à la va-vite. Qu'est-ce qu'elle me fait ch...
Peut être une histoire... Jeudi 22 Mai 2008 à 21h34 ...qui commence. J'ai peur, je ne sais pas comment gérer, ni réagir pour ne pas faire fuir "la bête". Etre patiente et pas impulsive, ça je sais, prendre mon temps, ça je sais. Mais la tout de suite, j'ai envie de lui envoer un message (l'appeler c'est encore un peu tôt) ou lui envoyer un mail au boulot pour qu'il le lise demain...mais ça ne me semble pas une bonne idée alors niet. Je sais déjà que j'aimerais que ça marche entre nous, pour quelques temps du moins. Ca me parait trop beau, je suis contente et émoustillée par le début de quelquechose mais j'ai peur de le perdre trop rapidement. Et je ne sais pas quoi faire...
Devoir affronter... Jeudi 29 Mai 2008 à 23h24 ...les changements n'est pas une mince à faire. Beaucoup de choses changent dans ma vie en ce moment où vont peut être changer. Fait certain pour une partie, plus flou pour d'autres choses. Enfin bref, demain commence le grand chamboulement, j'ai peur, je stress, comment vont réagir les gens d'autant plus que l'équipe est à mille lieues de penser que je vais partir. Tout est prêt mais je stresse à mort, affronter mon chef et puis tous les autres, ceux qui vont penser que je suis trop faible pour affronter le stress, ceux qui vont penser que je baisse les bras...Même si je suis convaincue que j'ai pris la bonne décision, même si j'aspire à ce changement, l'étape cruciale de l'annonce publique me fait terriblement peur. En plus de ça, j'ai d'autres sujets de prises de tête, que je ne peux pas mettre dans un coin de mon cerveau, le stress est donc grand, comme j'ai hâte que tout soit plus ou moins réglé, même si je n'ai pas de prise sur les évènements, j'aimerai avoir de la chance pour une fois, que tout se rèlge soi-même tranquillement...
On n'a pas... Samedi 31 Mai 2008 à 16h00 ...le même niveau social, le même niveau de vie, le même âge (une grande différence), le même rythme de vie, la même culture, la même nationalité...bref on a un gouffre entre nous. Et je pense que ça va être fatal, malheureusement... J'en ai marre, j'ai envie que quelqu'un prenne soin de moi, aussi peu de temps soit-il, j'aimerais une présence réconfortante, des bras accueillants... Encore une histoire qui ne vas pas marcher et qui n'ayant même pas déjà vraiment commencé, me déçoit profédemment.
